Hay un refrán q dice algo así como "sino quieres caldo, dos tazas...", o algo así...
Cuento pq... He escrito una entrada antes, hace un rato, y me ha dao, por releer todo lo de este año!!!! Y uffff q de cosas...
He de reconocer q tengo un nudo en el estómago.
Y una lágrima sujeta.
Y una sensación de pensar y caer en el error de pensar, q no es justo!!!!
No soy quién para decir si es justo o no, pero es mi vida, y claro q me hago partícipe de todas y cada una de las palabras aquí escritas.
Algunas me gustan más, y otras menos. Ninguna las borraría, pero he de reconocer q no me han dejao indiferente...
Pq estas palabras hablan de mi, las reconozco, son mías, me identifico y sinceramente me hago cargo de ellas.
Este año 2010 ha sido movidito. He tenido muy buenos momentos paraíso, y he tenido unas recaídas increibles.
Así soy yo. Lo bueno dos veces bueno, y lo malo, dos veces malo. Intensa y apasionada en emociones y sentimientos. Así es.
Leyendo las entradas, reconozco la importancia q le he dado al "brillante". Claro me hace gracia ese mote, pero no podía haber elegido uno mejor. Le cae muy bien. Lo sientoooooooooo....pero es así. Le he regalado muchas palabras, muchas sensaciones y muchos sentimientos. Pero a gusto. En ningún caso arrepentida de ello. Claro ojalá hubieran sido diferentes, hubieran sido más armónicas, pero tal como han sido, las he contado.
Hoy día sigue existiendo, a Dios gracias, vive, con respecto a mi, tb sigue existiendo, sin embargo ya es todo más pausado y más...como decirlo, más entendible. De vez en cuando nos vemos, pero ya no espero, eso si, cd lo hacemos, ambos nos alegramos.
He aprendido, con esta historia, a tener más calma. A respetar. Y de paso, respetarme a mi misma!!!!...De ningún modo, se puede exigir, ni forzar nada...menos aún cd hablamos de relaciones. Reconozco ese punto obsesivo mío. Y eso no conduce a nada. Ni a mí, ni mucho menos a él.
Ese punto obsesivo, no se me ha ido del todo, es como si fuera una niña mimada y mal críada, q quiero las cosas pq yo las quiero y punto! Y así no es...me han pasado otras historias, y he tenido ese puntito, pero no tanto como con el brillante, con él toqué fondo. Y hoy día se lo agradezco, pq de no haberme pasado todo esto, no hubiera asumido, q no hay q forzar, y q las cosas son perfectas cd vienen por sí solas. Q si, q un empujón hay q dar, pero no llegar a ese punto... Y si te lo agradezco brillante y sabes una cosa: te quiero. O como te digo tkm q suena menos comprometido (si q se asusta!).
Luego he tenido otras historias q han mantenido mi corazón entretenido...la más así el chico del cine jajjaa..., por cierto ayer me tomé un cortado con él. Y luego personas q han ido y han venido pero para quedarse....
Y no se quedan, pq por un lado no han querido. Bien, ahí entra lo del respeto. Otras, pq yo no he querido. Respeto tb, a mi y a mis propias motivaciones y deseos.
Y por eso me he ido y he venido mucho este año, pq aún hoy siento q sigo en la orilla presenciando, con miedos e inseguridades, temores y cadenas de falsas creencias...
Pero hablar de ellas, reconocerlas me hace bien, pq es el primer paso...
No he nombrado en ningún post a mis amigas!, vaya! cd les agradezco un montón su presencia, pq están, pq las quiero. Les agradezco muchas cosas.
A mi familia, por supuesto, mi pilar. Los amo. Les deseo todo lo mejor, y son mi vida. Todos están aquí ahora y siempre....
En fin, a todos les agradezco su presencia, por el mero hecho de estar. Pq todos me aportan y me enseñan. Pq forman parte de mi vida y nada más q x eso, es increíble.
Pero ya queda muy poquito para q este año se vaya, con sus vaivenes..., pero con la lección bien aprendida, y me quedo con todo. Pq todo suma.
Graciasssssssss.
A ti tb brujita x estar x estos lares!!!!
Feliz año!
martes, 28 de diciembre de 2010
De la ingenuidad y de caminos! feliz 2011
Si vale, q ya casi q ni recuerdo la contraseña...me he ido, he vuelto, me voy, vengo... Tal vez este año se resuma así, en idas y venidas...pero siempre lo importante es volver.
Volver.... con la frente marchita, las nieves del tiempo platearon mi sien...sentir q es un solpo la vida...., si bueno, q me pierdo...
Q he vuelto.
Como el turrón con la navidad...Si bueno, he de decir, q me he reconciliado con la navidad y ahora hasta me gusta y todo.
Lo q más, vivirla con mis sobrinos. La ingenuidad. La alegría. La felicidad. La ilusión.
Me quedo con eso, con sus caras, gestos y la alegría contagiosa de mis sobrinos, cd "el reno se comió la lechuga", cd el duende se bebió el agua, y cd, xfin, Papa Noel se comió....todas las galletas!!!!
Me lo pasé pipa... No puedo ni quiero olvidar esos momentos.
Y es q esa noche, volví a revivir, q la magia de la navidad existe!!!
Q pena, q la ingenuidad se vaya con el tiempo...pero es lo q hay!!!
A lo mejor me la pido para los reyes...es q aún no he hecho mi carta...
Este año va a ser una carta especial, pq me siento q tengo la suficiente consciencia de lo q quiero. Tal vez siempre he creído tenerla, pero ¿pq con la sensación de q me faltaba algo...? Eso no puede ser.
Por eso, la película "come, reza y ama" me gustó tanto. Pq me sentí identificada con la Julia Roberts...por esa insatisfacción interna q había hecho nido en ella... Y tuvo q recorrer un largo camino para reencontrarse. Pq sólo cd ella se encontró a si misma, encontró al Bardem... Y eso es precisamente lo q estoy haciendo, o al menos, en estos últimos tiempos he sido consciente de la importancia de buscar ese camino... Y no aún no me he ido a Italia, ni a la India, ni siquiera a Bali, pero estoy recorriendo ese camino...y cada vez mejor...Si tampoco he encontrado aún al Bardem, pero, la cosa es q todavía no me he reencontrado del todo...pero estoy en ello!!!!
El camino del autoconocimiento es largo, nadie dijo q fuera fácil, pero desde luego tengo la firme convicción q es una de las aventuras más apasionantes, únicas e instransferibles de la vida!
Y este año 201o, me quedó con eso y al año 2011, le pido q se produzca mi encuentro. Q desaparezca esa insatisfacción añeja, producto de otros tiempos y de pensamientos victimistas....
Q siga con este camino....
Feliz 2011, chi-chin por todos!
Feliz 2011
Volver.... con la frente marchita, las nieves del tiempo platearon mi sien...sentir q es un solpo la vida...., si bueno, q me pierdo...
Q he vuelto.
Como el turrón con la navidad...Si bueno, he de decir, q me he reconciliado con la navidad y ahora hasta me gusta y todo.
Lo q más, vivirla con mis sobrinos. La ingenuidad. La alegría. La felicidad. La ilusión.
Me quedo con eso, con sus caras, gestos y la alegría contagiosa de mis sobrinos, cd "el reno se comió la lechuga", cd el duende se bebió el agua, y cd, xfin, Papa Noel se comió....todas las galletas!!!!
Me lo pasé pipa... No puedo ni quiero olvidar esos momentos.
Y es q esa noche, volví a revivir, q la magia de la navidad existe!!!
Q pena, q la ingenuidad se vaya con el tiempo...pero es lo q hay!!!
A lo mejor me la pido para los reyes...es q aún no he hecho mi carta...
Este año va a ser una carta especial, pq me siento q tengo la suficiente consciencia de lo q quiero. Tal vez siempre he creído tenerla, pero ¿pq con la sensación de q me faltaba algo...? Eso no puede ser.
Por eso, la película "come, reza y ama" me gustó tanto. Pq me sentí identificada con la Julia Roberts...por esa insatisfacción interna q había hecho nido en ella... Y tuvo q recorrer un largo camino para reencontrarse. Pq sólo cd ella se encontró a si misma, encontró al Bardem... Y eso es precisamente lo q estoy haciendo, o al menos, en estos últimos tiempos he sido consciente de la importancia de buscar ese camino... Y no aún no me he ido a Italia, ni a la India, ni siquiera a Bali, pero estoy recorriendo ese camino...y cada vez mejor...Si tampoco he encontrado aún al Bardem, pero, la cosa es q todavía no me he reencontrado del todo...pero estoy en ello!!!!
El camino del autoconocimiento es largo, nadie dijo q fuera fácil, pero desde luego tengo la firme convicción q es una de las aventuras más apasionantes, únicas e instransferibles de la vida!
Y este año 201o, me quedó con eso y al año 2011, le pido q se produzca mi encuentro. Q desaparezca esa insatisfacción añeja, producto de otros tiempos y de pensamientos victimistas....
Q siga con este camino....
Feliz 2011, chi-chin por todos!
Feliz 2011
martes, 26 de octubre de 2010
Regreso con aires más frescos y renovados!
Hola, de nuevo por aquí. He estado un tiempo desconectada, pq a veces inevitablemente uno se va, pero las bienvenidas en este caso es agradable, así q aquí estoy otra vez de nuevo.
He estado de vacaciones, q bien! cuanto las necesitaba!, y sin lugar a dudas me he ido mucho mejor de lo q vine, y eso, naturalmente se agradece muchísimo.
Me fuí sola.
Pero no estoy sola.
He logrado en este tiempo a darme cuenta de esta diferencia. Q si, q ojala antes hubiera dado con ella, pero bueno, lo importante es el hecho en sí.
Duante varios años me he dado cuenta q estaba sola, pero q no quería estarlo. A ver si logro explicarme.
Estar soltera es una cosa, q tiene muchas ventajas, y los q estamos así lo sabemos bien. Pero de alguna manera, aún estando en ese estado, pues tenía como la obsesión de no querer estarlo. Y por eso buscaba,"satélites" en el buen sentido de la palabra, q estuvieran ahí.
Como eran medio ficticios pues no estaban, aunq mi empeño era q estuvieran.
Y me he puesto a merced de ellos.
Y eso, me he dado cuenta q no es buena cosa, para nada.
De alguna manera estaba arrastrando la dependencia emocional, q yo misma me fui creando, ya no sólo por la pareja de tantos años, sino pq yo misma, fui tejiendo esa tela de araña, y me fue envolviendo, hasta q me he dado cuenta, q no eso me estaba produciendo insatisfacción y malestar. Fustración y cierta ansiedad.
Pq precisamente estaba dejando a merced de otros, mis emociones y mis sentimientos...
Si, q fustración!
Es un aprendizaje, y como tal, lo asumo con orgullo, alegría y felicidad.
He ido construyendo, especialmente en este último año relaciones insanas, pq han sido producto de mis inseguridades, y de mis propios temores.
No les hecho la culpa a los relacionantes, es mi responsabilidad, haber creado y haber participado de esa forma en estas relaciones o pseudorelaciones.
Y si me encuentro mucho mejor. De verdad q si.
Y este es un proceso largo, pero sé q me encuentro en el camino, q yo decido, q me gusta y ante todo q quiero.
Así q es cuestión de cambiar el chip, q si, q no es fácil, pq estos pensamientos míos los he ido construyendo durante muchos años, son muros costosos de derribar, sería demasiado esfuerzo hacerlo, por ello decido saltarlos, me pongo por delante de todos ellos.
Siempre me he considerado una persona agradecida. Pero ahora lo soy más, pq soy consciente de todas las cosas q tengo, y lo q es más importante, del tesoro q soy, y de lo q relamente valgo.
Y no estoy con un ego sobrevalorado ni quiero caer en la tentación del super ego, no q va!, pero es simplemente tomar conciencia q el amor a uno mismo debe ser fundamental.
No es fácil. Pero no se debe medir nuestra valía y nuestra presencia en este mundo, por lo q los demás nos aporten, q tb desde luego es fundamental, pero, si es verdad, q hay q partir de un amor incondicional hacia uno mismo, como el amor q se le tiene a un hijo o a una madre, pues eso mismo, pero tb hacia nosotros mismos...
Mi entorno sigue siendo el mismo. Recibo de ellos sus influencias y sus efectos, pero soy más consciente, de q no quiero q ese entorno de alguna manera, me manipule....
Mi entorno, formado por personas, q gracias a q están los q tienen q estar, otros se han ido, otros han llegado. Todos me aportan, todos me regalan, quiero q estén, pero siendo consciente q están.
Y lo q no quiero es dejarme llevar x las obsesiones absurdas.
Pues eso, q me quiero un montón!!!!
Besos
He estado de vacaciones, q bien! cuanto las necesitaba!, y sin lugar a dudas me he ido mucho mejor de lo q vine, y eso, naturalmente se agradece muchísimo.
Me fuí sola.
Pero no estoy sola.
He logrado en este tiempo a darme cuenta de esta diferencia. Q si, q ojala antes hubiera dado con ella, pero bueno, lo importante es el hecho en sí.
Duante varios años me he dado cuenta q estaba sola, pero q no quería estarlo. A ver si logro explicarme.
Estar soltera es una cosa, q tiene muchas ventajas, y los q estamos así lo sabemos bien. Pero de alguna manera, aún estando en ese estado, pues tenía como la obsesión de no querer estarlo. Y por eso buscaba,"satélites" en el buen sentido de la palabra, q estuvieran ahí.
Como eran medio ficticios pues no estaban, aunq mi empeño era q estuvieran.
Y me he puesto a merced de ellos.
Y eso, me he dado cuenta q no es buena cosa, para nada.
De alguna manera estaba arrastrando la dependencia emocional, q yo misma me fui creando, ya no sólo por la pareja de tantos años, sino pq yo misma, fui tejiendo esa tela de araña, y me fue envolviendo, hasta q me he dado cuenta, q no eso me estaba produciendo insatisfacción y malestar. Fustración y cierta ansiedad.
Pq precisamente estaba dejando a merced de otros, mis emociones y mis sentimientos...
Si, q fustración!
Es un aprendizaje, y como tal, lo asumo con orgullo, alegría y felicidad.
He ido construyendo, especialmente en este último año relaciones insanas, pq han sido producto de mis inseguridades, y de mis propios temores.
No les hecho la culpa a los relacionantes, es mi responsabilidad, haber creado y haber participado de esa forma en estas relaciones o pseudorelaciones.
Y si me encuentro mucho mejor. De verdad q si.
Y este es un proceso largo, pero sé q me encuentro en el camino, q yo decido, q me gusta y ante todo q quiero.
Así q es cuestión de cambiar el chip, q si, q no es fácil, pq estos pensamientos míos los he ido construyendo durante muchos años, son muros costosos de derribar, sería demasiado esfuerzo hacerlo, por ello decido saltarlos, me pongo por delante de todos ellos.
Siempre me he considerado una persona agradecida. Pero ahora lo soy más, pq soy consciente de todas las cosas q tengo, y lo q es más importante, del tesoro q soy, y de lo q relamente valgo.
Y no estoy con un ego sobrevalorado ni quiero caer en la tentación del super ego, no q va!, pero es simplemente tomar conciencia q el amor a uno mismo debe ser fundamental.
No es fácil. Pero no se debe medir nuestra valía y nuestra presencia en este mundo, por lo q los demás nos aporten, q tb desde luego es fundamental, pero, si es verdad, q hay q partir de un amor incondicional hacia uno mismo, como el amor q se le tiene a un hijo o a una madre, pues eso mismo, pero tb hacia nosotros mismos...
Mi entorno sigue siendo el mismo. Recibo de ellos sus influencias y sus efectos, pero soy más consciente, de q no quiero q ese entorno de alguna manera, me manipule....
Mi entorno, formado por personas, q gracias a q están los q tienen q estar, otros se han ido, otros han llegado. Todos me aportan, todos me regalan, quiero q estén, pero siendo consciente q están.
Y lo q no quiero es dejarme llevar x las obsesiones absurdas.
Pues eso, q me quiero un montón!!!!
Besos
martes, 7 de septiembre de 2010
Intuyo q
Dentro de poco va a ver en un cambio en mi vida, lo se, lo intuyo.... y si, está más cerca de lo q pienso....
sábado, 21 de agosto de 2010
cosas de luna de plata
Me fuí, y ya vine...siempre es agradable coger un poco de aire...
La verdad es q ahora cada dos por tres, necesito coger aire. A lo mejor es una necesidad creada, q será lo más probable, pero, lo siento de veras.
Y esta mañana me he levantado un poco contrariada.
Esta mañana estoy escuchando a musicalite, y no hay quién deje de escucharles. Y si me hago pequeñita...
Ayer, después de casi dos meses, el brillante apareció de nuevo. Con todo su brillo y esplendor. Si es un personaje, al q tengo demasiado cariño..., esa es la cosa..., y x eso, le dejo entrar...., y x eso, cd le tengo delante se me olvidan los reproches, y me relajo..., y si, me dejo llevar..., pq dd me lleva me gusta....
Es una historia...no estoy enamorada de él. Lo estuve, o al menos eso creo de veras. Me enamoré sola, mis sentimientos iban muy por delante de lo q se merecía la historia, iban solos, desbocados..., lo pasé mal es cierto. No entendía sus ausencias, sus silencios y sus vueltas repentinas....
Con el primer parón, no hubo despedidas. Cada uno hizo su vida, y volvió a aparecer. Vale. Con ese parón comprendí muchas cosas, me dolía, me dolío pero entendí el devenir de la historia, y me hice fuerte.
Volvió a irse. Me fuí yo tb.
Y ayer volvimos a aparecer, él me explicó sus motivos puaggg, los mismos q la otra vez. Yo le expliqué los míos.
Y ahora se ha ido otra vez...cd volverá a aparecer? No lo sé.
Si ya, es todo demasiado evidente. Pero hay cariño y aprecio. No hay amor. No hay futuro. Hay ratitos presentes.
Es así de claro.
Revolotean en mi cabeza, todas las cosas q me dijo, y me hago un 8. Las entiendo. Hay cosas q me gustan, otras q no, otras q detesto.
Pero así son las cosas. Y no hay nada q pueda, ni q quiera hacer ahora mismo...
Él del zumo de naranja, a veces imagino q pueda ser él, pero cd soy realista siento q no.
En fin yo q sé. Me voy a la playa.
Besossssssssss
P.D. brujitaaaaaaa donde te metes? vuelveeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!...no llevo bien cd la gente q aprecio se va...
La verdad es q ahora cada dos por tres, necesito coger aire. A lo mejor es una necesidad creada, q será lo más probable, pero, lo siento de veras.
Y esta mañana me he levantado un poco contrariada.
Esta mañana estoy escuchando a musicalite, y no hay quién deje de escucharles. Y si me hago pequeñita...
Ayer, después de casi dos meses, el brillante apareció de nuevo. Con todo su brillo y esplendor. Si es un personaje, al q tengo demasiado cariño..., esa es la cosa..., y x eso, le dejo entrar...., y x eso, cd le tengo delante se me olvidan los reproches, y me relajo..., y si, me dejo llevar..., pq dd me lleva me gusta....
Es una historia...no estoy enamorada de él. Lo estuve, o al menos eso creo de veras. Me enamoré sola, mis sentimientos iban muy por delante de lo q se merecía la historia, iban solos, desbocados..., lo pasé mal es cierto. No entendía sus ausencias, sus silencios y sus vueltas repentinas....
Con el primer parón, no hubo despedidas. Cada uno hizo su vida, y volvió a aparecer. Vale. Con ese parón comprendí muchas cosas, me dolía, me dolío pero entendí el devenir de la historia, y me hice fuerte.
Volvió a irse. Me fuí yo tb.
Y ayer volvimos a aparecer, él me explicó sus motivos puaggg, los mismos q la otra vez. Yo le expliqué los míos.
Y ahora se ha ido otra vez...cd volverá a aparecer? No lo sé.
Si ya, es todo demasiado evidente. Pero hay cariño y aprecio. No hay amor. No hay futuro. Hay ratitos presentes.
Es así de claro.
Revolotean en mi cabeza, todas las cosas q me dijo, y me hago un 8. Las entiendo. Hay cosas q me gustan, otras q no, otras q detesto.
Pero así son las cosas. Y no hay nada q pueda, ni q quiera hacer ahora mismo...
Él del zumo de naranja, a veces imagino q pueda ser él, pero cd soy realista siento q no.
En fin yo q sé. Me voy a la playa.
Besossssssssss
P.D. brujitaaaaaaa donde te metes? vuelveeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!...no llevo bien cd la gente q aprecio se va...
jueves, 15 de julio de 2010
algo pasa....
He tenido muy buen día, pero no sé q narices me ha pasado, q al llegar a casa me ha dado, a mi tb la bajona...A veces, quisiera ser un chico, pá q los hormonas no me manejaran tanto, pero no es así, y if a were a boy, es sólo una canción de la Beyoncé, q x cierto no tiene desperdicio, como se las gasta!, y la cosa es q dice unas poquillas verdades como puños!
Pues eso.
Q, q me pasa?, son varias cosas. Decir q este no me ha llamado, sería lo más fácil y lo más práctico para salir del paso. Pero no se trata de eso. Q tb influye, q tb!
Pero hay algo más, o algunas cosas más, y es q ultimamente, y no quiero creermelo de veras x aquello de no atraerlo ni mucho menos!, pero las cosas no terminar de avanzar, se incian pero no termino de dar el paso siguiente. Supongo q tendré mucho q ver en ello, y x supuesto, q no es cuestión de martirizarse, pues tb intervienen factores externos.
1.- Iba a dar un curso, empiezo a prepararlo, y me dejan en la estacada argumentando q no hay presupuesto...
2.- Tenía un caso de mediación, justo al inciciarlo, la pareja se echa para atrás...
3.- En las relaciones personales, llevo un año, dando tumbos...q no cuajan las historias. Q si q me llevo lo bueno, pero lo q realmente me incomoda, q no soy yo la q decide, o si, pero no cd terminan. Tb es verdad es q han sido muy descafeinadas, pero algo pasa..
Yo digo, q es por dos motivos, x aquello de esquematizar:
1.- Q las personas con las q me he cruzado no han sido las adecuadas (la culpa es de ellos)
2.- Q no estoy preparada (la culpita es mía)
Y lo posiblemente cierto es q sea por un justo intermedio entre las 2 opciones. La palabra culpa no pega, pero ahora no me viene otra...
Pues eso es lo q quería decir...
Pues eso.
Q, q me pasa?, son varias cosas. Decir q este no me ha llamado, sería lo más fácil y lo más práctico para salir del paso. Pero no se trata de eso. Q tb influye, q tb!
Pero hay algo más, o algunas cosas más, y es q ultimamente, y no quiero creermelo de veras x aquello de no atraerlo ni mucho menos!, pero las cosas no terminar de avanzar, se incian pero no termino de dar el paso siguiente. Supongo q tendré mucho q ver en ello, y x supuesto, q no es cuestión de martirizarse, pues tb intervienen factores externos.
1.- Iba a dar un curso, empiezo a prepararlo, y me dejan en la estacada argumentando q no hay presupuesto...
2.- Tenía un caso de mediación, justo al inciciarlo, la pareja se echa para atrás...
3.- En las relaciones personales, llevo un año, dando tumbos...q no cuajan las historias. Q si q me llevo lo bueno, pero lo q realmente me incomoda, q no soy yo la q decide, o si, pero no cd terminan. Tb es verdad es q han sido muy descafeinadas, pero algo pasa..
Yo digo, q es por dos motivos, x aquello de esquematizar:
1.- Q las personas con las q me he cruzado no han sido las adecuadas (la culpa es de ellos)
2.- Q no estoy preparada (la culpita es mía)
Y lo posiblemente cierto es q sea por un justo intermedio entre las 2 opciones. La palabra culpa no pega, pero ahora no me viene otra...
Pues eso es lo q quería decir...
martes, 6 de julio de 2010
Reflexiones de una tarde de verano
Intento estar bien conmigo misma, intento ser positiva, intento pensar q todo va a ir bien. Intento impregnarme de lo bueno, y cd los malos pensamientos vienen a mi mente, los intento alejar. Y me cuesta, ojalá todo fuera mucho más sencillo.
A veces creo q me recreo demasiado en esos pensamientos q me torturan, y q poco a poco, me quitan la luz y la sonrisa. No deberían.
Y x eso intento apartarlos y tirar pá alante, pero me cuesta horrores. A decir verdad, hay momentos y momentos, y hay días y días...Cachisenlamar, con lo bonito q podría ser todo!, pero nada, la cuestión es q las cosas no están como yo quisiera y bueno, lamentarme sirve de bien poco, pero amos q x un lado hay q desahogarse. Q esto es así. Y pá eso escribo.
Q la conclusión es la misma: q el brillante, con todo su brillo, no me echa de menos, q no le mueve nada x dentro, q no hay interés y sólo cd, hay un eclipse llama. Ya lo sé. Lo tengo claro.
Lo q pasa es q a veces me confunde, pero sólo a veces. Y ya cada vez menos.
Q le den x el culo!...pero sí le echo de menos, y mucho oye. Pq me gusta. Q todo hay q decirlo, q cada vez menos...pq cada día me doy más cuenta x dd va la cosa, y claro, una se va desencantando.
No ha apostado nada. No quiere. Oye q tb hay q respetarlo, aunq me de rabia reconocerlo. Q xa él soy un rato, y no un reto.
Y vamos, q aún me quedan dos dedos de frente xa darme cuenta q me merezco algo más q ser un rato. Y por eso, otra vez le den x el culo.
Pq, no tengo q ser adivina, pá saber q dentro de unos días me llamará (pq eso sí le va a extrañar q yo no lo haga...)más fresco q una lechuga y me dirá de quedar...Q si, q el colega tiene cara pá eso y pá más.
Pero, aunq la imagen la presente distorsionada, es un tipo bte normal. Y en el fondo, ht me da cierta penilla (si ya q soy tonta), pero la cosa es q le veo perdidillo... Si ya, q ir de Bucay como q no...y con éste me tiene q dar igual muchas cosas. Vamos q no me debo implicar emocionalmente ni como amigo, pq no lo es. Pq él tp cultiva eso. Q no le interesa.
Q el colega es de los q piensa q más vale no implicarse, pq una cosa lleva a la otra. Y la cosa es q no sé si es así con el mundo o sólo conmigo.
No lo estoy justificando. Q va. Si la cosa es q lo tengo claro. El colega me tiene cariño, pq eso tb lo sé. Y sólo quiere, lo q quiere. Vale, bien.
Pero, tb sé q está equivocado, pq él cree q me tiene conquistada? uff...mal va si piensa eso..., espero q no lo piense pq no es así.
Pq él me gusta y lo sabe, pero de ahí a q él considere q me tiene enamoraita pues no!, y la cosa es q algo me dice q puede pensarlo.
La historia es q no le importa un pimiento. Ni hace el intento de acercarse ni nada.
Y la cosa es q cd me vaya, pq me iré, pq no entra en mis planes estar esperando toda esta vida, me empezará a echar de menos. Claro ahí será tarde.
Y bueno, pues q estas palabras son muy sinceras. Q es lo siento. Q no soy tonta, q me dejo llevar, pero con la diferencia es q cada día tengo los ojos más abiertos. Y si, q eso es una carta q tengo debajo de la manga. Ojala él la supiera, xa q no sintiera q me tiene ahí segura, pq no lo es.
En fin... ahí queda dicho.
A veces creo q me recreo demasiado en esos pensamientos q me torturan, y q poco a poco, me quitan la luz y la sonrisa. No deberían.
Y x eso intento apartarlos y tirar pá alante, pero me cuesta horrores. A decir verdad, hay momentos y momentos, y hay días y días...Cachisenlamar, con lo bonito q podría ser todo!, pero nada, la cuestión es q las cosas no están como yo quisiera y bueno, lamentarme sirve de bien poco, pero amos q x un lado hay q desahogarse. Q esto es así. Y pá eso escribo.
Q la conclusión es la misma: q el brillante, con todo su brillo, no me echa de menos, q no le mueve nada x dentro, q no hay interés y sólo cd, hay un eclipse llama. Ya lo sé. Lo tengo claro.
Lo q pasa es q a veces me confunde, pero sólo a veces. Y ya cada vez menos.
Q le den x el culo!...pero sí le echo de menos, y mucho oye. Pq me gusta. Q todo hay q decirlo, q cada vez menos...pq cada día me doy más cuenta x dd va la cosa, y claro, una se va desencantando.
No ha apostado nada. No quiere. Oye q tb hay q respetarlo, aunq me de rabia reconocerlo. Q xa él soy un rato, y no un reto.
Y vamos, q aún me quedan dos dedos de frente xa darme cuenta q me merezco algo más q ser un rato. Y por eso, otra vez le den x el culo.
Pq, no tengo q ser adivina, pá saber q dentro de unos días me llamará (pq eso sí le va a extrañar q yo no lo haga...)más fresco q una lechuga y me dirá de quedar...Q si, q el colega tiene cara pá eso y pá más.
Pero, aunq la imagen la presente distorsionada, es un tipo bte normal. Y en el fondo, ht me da cierta penilla (si ya q soy tonta), pero la cosa es q le veo perdidillo... Si ya, q ir de Bucay como q no...y con éste me tiene q dar igual muchas cosas. Vamos q no me debo implicar emocionalmente ni como amigo, pq no lo es. Pq él tp cultiva eso. Q no le interesa.
Q el colega es de los q piensa q más vale no implicarse, pq una cosa lleva a la otra. Y la cosa es q no sé si es así con el mundo o sólo conmigo.
No lo estoy justificando. Q va. Si la cosa es q lo tengo claro. El colega me tiene cariño, pq eso tb lo sé. Y sólo quiere, lo q quiere. Vale, bien.
Pero, tb sé q está equivocado, pq él cree q me tiene conquistada? uff...mal va si piensa eso..., espero q no lo piense pq no es así.
Pq él me gusta y lo sabe, pero de ahí a q él considere q me tiene enamoraita pues no!, y la cosa es q algo me dice q puede pensarlo.
La historia es q no le importa un pimiento. Ni hace el intento de acercarse ni nada.
Y la cosa es q cd me vaya, pq me iré, pq no entra en mis planes estar esperando toda esta vida, me empezará a echar de menos. Claro ahí será tarde.
Y bueno, pues q estas palabras son muy sinceras. Q es lo siento. Q no soy tonta, q me dejo llevar, pero con la diferencia es q cada día tengo los ojos más abiertos. Y si, q eso es una carta q tengo debajo de la manga. Ojala él la supiera, xa q no sintiera q me tiene ahí segura, pq no lo es.
En fin... ahí queda dicho.
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