Hay un refrán q dice algo así como "sino quieres caldo, dos tazas...", o algo así...
Cuento pq... He escrito una entrada antes, hace un rato, y me ha dao, por releer todo lo de este año!!!! Y uffff q de cosas...
He de reconocer q tengo un nudo en el estómago.
Y una lágrima sujeta.
Y una sensación de pensar y caer en el error de pensar, q no es justo!!!!
No soy quién para decir si es justo o no, pero es mi vida, y claro q me hago partícipe de todas y cada una de las palabras aquí escritas.
Algunas me gustan más, y otras menos. Ninguna las borraría, pero he de reconocer q no me han dejao indiferente...
Pq estas palabras hablan de mi, las reconozco, son mías, me identifico y sinceramente me hago cargo de ellas.
Este año 2010 ha sido movidito. He tenido muy buenos momentos paraíso, y he tenido unas recaídas increibles.
Así soy yo. Lo bueno dos veces bueno, y lo malo, dos veces malo. Intensa y apasionada en emociones y sentimientos. Así es.
Leyendo las entradas, reconozco la importancia q le he dado al "brillante". Claro me hace gracia ese mote, pero no podía haber elegido uno mejor. Le cae muy bien. Lo sientoooooooooo....pero es así. Le he regalado muchas palabras, muchas sensaciones y muchos sentimientos. Pero a gusto. En ningún caso arrepentida de ello. Claro ojalá hubieran sido diferentes, hubieran sido más armónicas, pero tal como han sido, las he contado.
Hoy día sigue existiendo, a Dios gracias, vive, con respecto a mi, tb sigue existiendo, sin embargo ya es todo más pausado y más...como decirlo, más entendible. De vez en cuando nos vemos, pero ya no espero, eso si, cd lo hacemos, ambos nos alegramos.
He aprendido, con esta historia, a tener más calma. A respetar. Y de paso, respetarme a mi misma!!!!...De ningún modo, se puede exigir, ni forzar nada...menos aún cd hablamos de relaciones. Reconozco ese punto obsesivo mío. Y eso no conduce a nada. Ni a mí, ni mucho menos a él.
Ese punto obsesivo, no se me ha ido del todo, es como si fuera una niña mimada y mal críada, q quiero las cosas pq yo las quiero y punto! Y así no es...me han pasado otras historias, y he tenido ese puntito, pero no tanto como con el brillante, con él toqué fondo. Y hoy día se lo agradezco, pq de no haberme pasado todo esto, no hubiera asumido, q no hay q forzar, y q las cosas son perfectas cd vienen por sí solas. Q si, q un empujón hay q dar, pero no llegar a ese punto... Y si te lo agradezco brillante y sabes una cosa: te quiero. O como te digo tkm q suena menos comprometido (si q se asusta!).
Luego he tenido otras historias q han mantenido mi corazón entretenido...la más así el chico del cine jajjaa..., por cierto ayer me tomé un cortado con él. Y luego personas q han ido y han venido pero para quedarse....
Y no se quedan, pq por un lado no han querido. Bien, ahí entra lo del respeto. Otras, pq yo no he querido. Respeto tb, a mi y a mis propias motivaciones y deseos.
Y por eso me he ido y he venido mucho este año, pq aún hoy siento q sigo en la orilla presenciando, con miedos e inseguridades, temores y cadenas de falsas creencias...
Pero hablar de ellas, reconocerlas me hace bien, pq es el primer paso...
No he nombrado en ningún post a mis amigas!, vaya! cd les agradezco un montón su presencia, pq están, pq las quiero. Les agradezco muchas cosas.
A mi familia, por supuesto, mi pilar. Los amo. Les deseo todo lo mejor, y son mi vida. Todos están aquí ahora y siempre....
En fin, a todos les agradezco su presencia, por el mero hecho de estar. Pq todos me aportan y me enseñan. Pq forman parte de mi vida y nada más q x eso, es increíble.
Pero ya queda muy poquito para q este año se vaya, con sus vaivenes..., pero con la lección bien aprendida, y me quedo con todo. Pq todo suma.
Graciasssssssss.
A ti tb brujita x estar x estos lares!!!!
Feliz año!
martes, 28 de diciembre de 2010
De la ingenuidad y de caminos! feliz 2011
Si vale, q ya casi q ni recuerdo la contraseña...me he ido, he vuelto, me voy, vengo... Tal vez este año se resuma así, en idas y venidas...pero siempre lo importante es volver.
Volver.... con la frente marchita, las nieves del tiempo platearon mi sien...sentir q es un solpo la vida...., si bueno, q me pierdo...
Q he vuelto.
Como el turrón con la navidad...Si bueno, he de decir, q me he reconciliado con la navidad y ahora hasta me gusta y todo.
Lo q más, vivirla con mis sobrinos. La ingenuidad. La alegría. La felicidad. La ilusión.
Me quedo con eso, con sus caras, gestos y la alegría contagiosa de mis sobrinos, cd "el reno se comió la lechuga", cd el duende se bebió el agua, y cd, xfin, Papa Noel se comió....todas las galletas!!!!
Me lo pasé pipa... No puedo ni quiero olvidar esos momentos.
Y es q esa noche, volví a revivir, q la magia de la navidad existe!!!
Q pena, q la ingenuidad se vaya con el tiempo...pero es lo q hay!!!
A lo mejor me la pido para los reyes...es q aún no he hecho mi carta...
Este año va a ser una carta especial, pq me siento q tengo la suficiente consciencia de lo q quiero. Tal vez siempre he creído tenerla, pero ¿pq con la sensación de q me faltaba algo...? Eso no puede ser.
Por eso, la película "come, reza y ama" me gustó tanto. Pq me sentí identificada con la Julia Roberts...por esa insatisfacción interna q había hecho nido en ella... Y tuvo q recorrer un largo camino para reencontrarse. Pq sólo cd ella se encontró a si misma, encontró al Bardem... Y eso es precisamente lo q estoy haciendo, o al menos, en estos últimos tiempos he sido consciente de la importancia de buscar ese camino... Y no aún no me he ido a Italia, ni a la India, ni siquiera a Bali, pero estoy recorriendo ese camino...y cada vez mejor...Si tampoco he encontrado aún al Bardem, pero, la cosa es q todavía no me he reencontrado del todo...pero estoy en ello!!!!
El camino del autoconocimiento es largo, nadie dijo q fuera fácil, pero desde luego tengo la firme convicción q es una de las aventuras más apasionantes, únicas e instransferibles de la vida!
Y este año 201o, me quedó con eso y al año 2011, le pido q se produzca mi encuentro. Q desaparezca esa insatisfacción añeja, producto de otros tiempos y de pensamientos victimistas....
Q siga con este camino....
Feliz 2011, chi-chin por todos!
Feliz 2011
Volver.... con la frente marchita, las nieves del tiempo platearon mi sien...sentir q es un solpo la vida...., si bueno, q me pierdo...
Q he vuelto.
Como el turrón con la navidad...Si bueno, he de decir, q me he reconciliado con la navidad y ahora hasta me gusta y todo.
Lo q más, vivirla con mis sobrinos. La ingenuidad. La alegría. La felicidad. La ilusión.
Me quedo con eso, con sus caras, gestos y la alegría contagiosa de mis sobrinos, cd "el reno se comió la lechuga", cd el duende se bebió el agua, y cd, xfin, Papa Noel se comió....todas las galletas!!!!
Me lo pasé pipa... No puedo ni quiero olvidar esos momentos.
Y es q esa noche, volví a revivir, q la magia de la navidad existe!!!
Q pena, q la ingenuidad se vaya con el tiempo...pero es lo q hay!!!
A lo mejor me la pido para los reyes...es q aún no he hecho mi carta...
Este año va a ser una carta especial, pq me siento q tengo la suficiente consciencia de lo q quiero. Tal vez siempre he creído tenerla, pero ¿pq con la sensación de q me faltaba algo...? Eso no puede ser.
Por eso, la película "come, reza y ama" me gustó tanto. Pq me sentí identificada con la Julia Roberts...por esa insatisfacción interna q había hecho nido en ella... Y tuvo q recorrer un largo camino para reencontrarse. Pq sólo cd ella se encontró a si misma, encontró al Bardem... Y eso es precisamente lo q estoy haciendo, o al menos, en estos últimos tiempos he sido consciente de la importancia de buscar ese camino... Y no aún no me he ido a Italia, ni a la India, ni siquiera a Bali, pero estoy recorriendo ese camino...y cada vez mejor...Si tampoco he encontrado aún al Bardem, pero, la cosa es q todavía no me he reencontrado del todo...pero estoy en ello!!!!
El camino del autoconocimiento es largo, nadie dijo q fuera fácil, pero desde luego tengo la firme convicción q es una de las aventuras más apasionantes, únicas e instransferibles de la vida!
Y este año 201o, me quedó con eso y al año 2011, le pido q se produzca mi encuentro. Q desaparezca esa insatisfacción añeja, producto de otros tiempos y de pensamientos victimistas....
Q siga con este camino....
Feliz 2011, chi-chin por todos!
Feliz 2011
martes, 26 de octubre de 2010
Regreso con aires más frescos y renovados!
Hola, de nuevo por aquí. He estado un tiempo desconectada, pq a veces inevitablemente uno se va, pero las bienvenidas en este caso es agradable, así q aquí estoy otra vez de nuevo.
He estado de vacaciones, q bien! cuanto las necesitaba!, y sin lugar a dudas me he ido mucho mejor de lo q vine, y eso, naturalmente se agradece muchísimo.
Me fuí sola.
Pero no estoy sola.
He logrado en este tiempo a darme cuenta de esta diferencia. Q si, q ojala antes hubiera dado con ella, pero bueno, lo importante es el hecho en sí.
Duante varios años me he dado cuenta q estaba sola, pero q no quería estarlo. A ver si logro explicarme.
Estar soltera es una cosa, q tiene muchas ventajas, y los q estamos así lo sabemos bien. Pero de alguna manera, aún estando en ese estado, pues tenía como la obsesión de no querer estarlo. Y por eso buscaba,"satélites" en el buen sentido de la palabra, q estuvieran ahí.
Como eran medio ficticios pues no estaban, aunq mi empeño era q estuvieran.
Y me he puesto a merced de ellos.
Y eso, me he dado cuenta q no es buena cosa, para nada.
De alguna manera estaba arrastrando la dependencia emocional, q yo misma me fui creando, ya no sólo por la pareja de tantos años, sino pq yo misma, fui tejiendo esa tela de araña, y me fue envolviendo, hasta q me he dado cuenta, q no eso me estaba produciendo insatisfacción y malestar. Fustración y cierta ansiedad.
Pq precisamente estaba dejando a merced de otros, mis emociones y mis sentimientos...
Si, q fustración!
Es un aprendizaje, y como tal, lo asumo con orgullo, alegría y felicidad.
He ido construyendo, especialmente en este último año relaciones insanas, pq han sido producto de mis inseguridades, y de mis propios temores.
No les hecho la culpa a los relacionantes, es mi responsabilidad, haber creado y haber participado de esa forma en estas relaciones o pseudorelaciones.
Y si me encuentro mucho mejor. De verdad q si.
Y este es un proceso largo, pero sé q me encuentro en el camino, q yo decido, q me gusta y ante todo q quiero.
Así q es cuestión de cambiar el chip, q si, q no es fácil, pq estos pensamientos míos los he ido construyendo durante muchos años, son muros costosos de derribar, sería demasiado esfuerzo hacerlo, por ello decido saltarlos, me pongo por delante de todos ellos.
Siempre me he considerado una persona agradecida. Pero ahora lo soy más, pq soy consciente de todas las cosas q tengo, y lo q es más importante, del tesoro q soy, y de lo q relamente valgo.
Y no estoy con un ego sobrevalorado ni quiero caer en la tentación del super ego, no q va!, pero es simplemente tomar conciencia q el amor a uno mismo debe ser fundamental.
No es fácil. Pero no se debe medir nuestra valía y nuestra presencia en este mundo, por lo q los demás nos aporten, q tb desde luego es fundamental, pero, si es verdad, q hay q partir de un amor incondicional hacia uno mismo, como el amor q se le tiene a un hijo o a una madre, pues eso mismo, pero tb hacia nosotros mismos...
Mi entorno sigue siendo el mismo. Recibo de ellos sus influencias y sus efectos, pero soy más consciente, de q no quiero q ese entorno de alguna manera, me manipule....
Mi entorno, formado por personas, q gracias a q están los q tienen q estar, otros se han ido, otros han llegado. Todos me aportan, todos me regalan, quiero q estén, pero siendo consciente q están.
Y lo q no quiero es dejarme llevar x las obsesiones absurdas.
Pues eso, q me quiero un montón!!!!
Besos
He estado de vacaciones, q bien! cuanto las necesitaba!, y sin lugar a dudas me he ido mucho mejor de lo q vine, y eso, naturalmente se agradece muchísimo.
Me fuí sola.
Pero no estoy sola.
He logrado en este tiempo a darme cuenta de esta diferencia. Q si, q ojala antes hubiera dado con ella, pero bueno, lo importante es el hecho en sí.
Duante varios años me he dado cuenta q estaba sola, pero q no quería estarlo. A ver si logro explicarme.
Estar soltera es una cosa, q tiene muchas ventajas, y los q estamos así lo sabemos bien. Pero de alguna manera, aún estando en ese estado, pues tenía como la obsesión de no querer estarlo. Y por eso buscaba,"satélites" en el buen sentido de la palabra, q estuvieran ahí.
Como eran medio ficticios pues no estaban, aunq mi empeño era q estuvieran.
Y me he puesto a merced de ellos.
Y eso, me he dado cuenta q no es buena cosa, para nada.
De alguna manera estaba arrastrando la dependencia emocional, q yo misma me fui creando, ya no sólo por la pareja de tantos años, sino pq yo misma, fui tejiendo esa tela de araña, y me fue envolviendo, hasta q me he dado cuenta, q no eso me estaba produciendo insatisfacción y malestar. Fustración y cierta ansiedad.
Pq precisamente estaba dejando a merced de otros, mis emociones y mis sentimientos...
Si, q fustración!
Es un aprendizaje, y como tal, lo asumo con orgullo, alegría y felicidad.
He ido construyendo, especialmente en este último año relaciones insanas, pq han sido producto de mis inseguridades, y de mis propios temores.
No les hecho la culpa a los relacionantes, es mi responsabilidad, haber creado y haber participado de esa forma en estas relaciones o pseudorelaciones.
Y si me encuentro mucho mejor. De verdad q si.
Y este es un proceso largo, pero sé q me encuentro en el camino, q yo decido, q me gusta y ante todo q quiero.
Así q es cuestión de cambiar el chip, q si, q no es fácil, pq estos pensamientos míos los he ido construyendo durante muchos años, son muros costosos de derribar, sería demasiado esfuerzo hacerlo, por ello decido saltarlos, me pongo por delante de todos ellos.
Siempre me he considerado una persona agradecida. Pero ahora lo soy más, pq soy consciente de todas las cosas q tengo, y lo q es más importante, del tesoro q soy, y de lo q relamente valgo.
Y no estoy con un ego sobrevalorado ni quiero caer en la tentación del super ego, no q va!, pero es simplemente tomar conciencia q el amor a uno mismo debe ser fundamental.
No es fácil. Pero no se debe medir nuestra valía y nuestra presencia en este mundo, por lo q los demás nos aporten, q tb desde luego es fundamental, pero, si es verdad, q hay q partir de un amor incondicional hacia uno mismo, como el amor q se le tiene a un hijo o a una madre, pues eso mismo, pero tb hacia nosotros mismos...
Mi entorno sigue siendo el mismo. Recibo de ellos sus influencias y sus efectos, pero soy más consciente, de q no quiero q ese entorno de alguna manera, me manipule....
Mi entorno, formado por personas, q gracias a q están los q tienen q estar, otros se han ido, otros han llegado. Todos me aportan, todos me regalan, quiero q estén, pero siendo consciente q están.
Y lo q no quiero es dejarme llevar x las obsesiones absurdas.
Pues eso, q me quiero un montón!!!!
Besos
martes, 7 de septiembre de 2010
Intuyo q
Dentro de poco va a ver en un cambio en mi vida, lo se, lo intuyo.... y si, está más cerca de lo q pienso....
sábado, 21 de agosto de 2010
cosas de luna de plata
Me fuí, y ya vine...siempre es agradable coger un poco de aire...
La verdad es q ahora cada dos por tres, necesito coger aire. A lo mejor es una necesidad creada, q será lo más probable, pero, lo siento de veras.
Y esta mañana me he levantado un poco contrariada.
Esta mañana estoy escuchando a musicalite, y no hay quién deje de escucharles. Y si me hago pequeñita...
Ayer, después de casi dos meses, el brillante apareció de nuevo. Con todo su brillo y esplendor. Si es un personaje, al q tengo demasiado cariño..., esa es la cosa..., y x eso, le dejo entrar...., y x eso, cd le tengo delante se me olvidan los reproches, y me relajo..., y si, me dejo llevar..., pq dd me lleva me gusta....
Es una historia...no estoy enamorada de él. Lo estuve, o al menos eso creo de veras. Me enamoré sola, mis sentimientos iban muy por delante de lo q se merecía la historia, iban solos, desbocados..., lo pasé mal es cierto. No entendía sus ausencias, sus silencios y sus vueltas repentinas....
Con el primer parón, no hubo despedidas. Cada uno hizo su vida, y volvió a aparecer. Vale. Con ese parón comprendí muchas cosas, me dolía, me dolío pero entendí el devenir de la historia, y me hice fuerte.
Volvió a irse. Me fuí yo tb.
Y ayer volvimos a aparecer, él me explicó sus motivos puaggg, los mismos q la otra vez. Yo le expliqué los míos.
Y ahora se ha ido otra vez...cd volverá a aparecer? No lo sé.
Si ya, es todo demasiado evidente. Pero hay cariño y aprecio. No hay amor. No hay futuro. Hay ratitos presentes.
Es así de claro.
Revolotean en mi cabeza, todas las cosas q me dijo, y me hago un 8. Las entiendo. Hay cosas q me gustan, otras q no, otras q detesto.
Pero así son las cosas. Y no hay nada q pueda, ni q quiera hacer ahora mismo...
Él del zumo de naranja, a veces imagino q pueda ser él, pero cd soy realista siento q no.
En fin yo q sé. Me voy a la playa.
Besossssssssss
P.D. brujitaaaaaaa donde te metes? vuelveeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!...no llevo bien cd la gente q aprecio se va...
La verdad es q ahora cada dos por tres, necesito coger aire. A lo mejor es una necesidad creada, q será lo más probable, pero, lo siento de veras.
Y esta mañana me he levantado un poco contrariada.
Esta mañana estoy escuchando a musicalite, y no hay quién deje de escucharles. Y si me hago pequeñita...
Ayer, después de casi dos meses, el brillante apareció de nuevo. Con todo su brillo y esplendor. Si es un personaje, al q tengo demasiado cariño..., esa es la cosa..., y x eso, le dejo entrar...., y x eso, cd le tengo delante se me olvidan los reproches, y me relajo..., y si, me dejo llevar..., pq dd me lleva me gusta....
Es una historia...no estoy enamorada de él. Lo estuve, o al menos eso creo de veras. Me enamoré sola, mis sentimientos iban muy por delante de lo q se merecía la historia, iban solos, desbocados..., lo pasé mal es cierto. No entendía sus ausencias, sus silencios y sus vueltas repentinas....
Con el primer parón, no hubo despedidas. Cada uno hizo su vida, y volvió a aparecer. Vale. Con ese parón comprendí muchas cosas, me dolía, me dolío pero entendí el devenir de la historia, y me hice fuerte.
Volvió a irse. Me fuí yo tb.
Y ayer volvimos a aparecer, él me explicó sus motivos puaggg, los mismos q la otra vez. Yo le expliqué los míos.
Y ahora se ha ido otra vez...cd volverá a aparecer? No lo sé.
Si ya, es todo demasiado evidente. Pero hay cariño y aprecio. No hay amor. No hay futuro. Hay ratitos presentes.
Es así de claro.
Revolotean en mi cabeza, todas las cosas q me dijo, y me hago un 8. Las entiendo. Hay cosas q me gustan, otras q no, otras q detesto.
Pero así son las cosas. Y no hay nada q pueda, ni q quiera hacer ahora mismo...
Él del zumo de naranja, a veces imagino q pueda ser él, pero cd soy realista siento q no.
En fin yo q sé. Me voy a la playa.
Besossssssssss
P.D. brujitaaaaaaa donde te metes? vuelveeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!...no llevo bien cd la gente q aprecio se va...
jueves, 15 de julio de 2010
algo pasa....
He tenido muy buen día, pero no sé q narices me ha pasado, q al llegar a casa me ha dado, a mi tb la bajona...A veces, quisiera ser un chico, pá q los hormonas no me manejaran tanto, pero no es así, y if a were a boy, es sólo una canción de la Beyoncé, q x cierto no tiene desperdicio, como se las gasta!, y la cosa es q dice unas poquillas verdades como puños!
Pues eso.
Q, q me pasa?, son varias cosas. Decir q este no me ha llamado, sería lo más fácil y lo más práctico para salir del paso. Pero no se trata de eso. Q tb influye, q tb!
Pero hay algo más, o algunas cosas más, y es q ultimamente, y no quiero creermelo de veras x aquello de no atraerlo ni mucho menos!, pero las cosas no terminar de avanzar, se incian pero no termino de dar el paso siguiente. Supongo q tendré mucho q ver en ello, y x supuesto, q no es cuestión de martirizarse, pues tb intervienen factores externos.
1.- Iba a dar un curso, empiezo a prepararlo, y me dejan en la estacada argumentando q no hay presupuesto...
2.- Tenía un caso de mediación, justo al inciciarlo, la pareja se echa para atrás...
3.- En las relaciones personales, llevo un año, dando tumbos...q no cuajan las historias. Q si q me llevo lo bueno, pero lo q realmente me incomoda, q no soy yo la q decide, o si, pero no cd terminan. Tb es verdad es q han sido muy descafeinadas, pero algo pasa..
Yo digo, q es por dos motivos, x aquello de esquematizar:
1.- Q las personas con las q me he cruzado no han sido las adecuadas (la culpa es de ellos)
2.- Q no estoy preparada (la culpita es mía)
Y lo posiblemente cierto es q sea por un justo intermedio entre las 2 opciones. La palabra culpa no pega, pero ahora no me viene otra...
Pues eso es lo q quería decir...
Pues eso.
Q, q me pasa?, son varias cosas. Decir q este no me ha llamado, sería lo más fácil y lo más práctico para salir del paso. Pero no se trata de eso. Q tb influye, q tb!
Pero hay algo más, o algunas cosas más, y es q ultimamente, y no quiero creermelo de veras x aquello de no atraerlo ni mucho menos!, pero las cosas no terminar de avanzar, se incian pero no termino de dar el paso siguiente. Supongo q tendré mucho q ver en ello, y x supuesto, q no es cuestión de martirizarse, pues tb intervienen factores externos.
1.- Iba a dar un curso, empiezo a prepararlo, y me dejan en la estacada argumentando q no hay presupuesto...
2.- Tenía un caso de mediación, justo al inciciarlo, la pareja se echa para atrás...
3.- En las relaciones personales, llevo un año, dando tumbos...q no cuajan las historias. Q si q me llevo lo bueno, pero lo q realmente me incomoda, q no soy yo la q decide, o si, pero no cd terminan. Tb es verdad es q han sido muy descafeinadas, pero algo pasa..
Yo digo, q es por dos motivos, x aquello de esquematizar:
1.- Q las personas con las q me he cruzado no han sido las adecuadas (la culpa es de ellos)
2.- Q no estoy preparada (la culpita es mía)
Y lo posiblemente cierto es q sea por un justo intermedio entre las 2 opciones. La palabra culpa no pega, pero ahora no me viene otra...
Pues eso es lo q quería decir...
martes, 6 de julio de 2010
Reflexiones de una tarde de verano
Intento estar bien conmigo misma, intento ser positiva, intento pensar q todo va a ir bien. Intento impregnarme de lo bueno, y cd los malos pensamientos vienen a mi mente, los intento alejar. Y me cuesta, ojalá todo fuera mucho más sencillo.
A veces creo q me recreo demasiado en esos pensamientos q me torturan, y q poco a poco, me quitan la luz y la sonrisa. No deberían.
Y x eso intento apartarlos y tirar pá alante, pero me cuesta horrores. A decir verdad, hay momentos y momentos, y hay días y días...Cachisenlamar, con lo bonito q podría ser todo!, pero nada, la cuestión es q las cosas no están como yo quisiera y bueno, lamentarme sirve de bien poco, pero amos q x un lado hay q desahogarse. Q esto es así. Y pá eso escribo.
Q la conclusión es la misma: q el brillante, con todo su brillo, no me echa de menos, q no le mueve nada x dentro, q no hay interés y sólo cd, hay un eclipse llama. Ya lo sé. Lo tengo claro.
Lo q pasa es q a veces me confunde, pero sólo a veces. Y ya cada vez menos.
Q le den x el culo!...pero sí le echo de menos, y mucho oye. Pq me gusta. Q todo hay q decirlo, q cada vez menos...pq cada día me doy más cuenta x dd va la cosa, y claro, una se va desencantando.
No ha apostado nada. No quiere. Oye q tb hay q respetarlo, aunq me de rabia reconocerlo. Q xa él soy un rato, y no un reto.
Y vamos, q aún me quedan dos dedos de frente xa darme cuenta q me merezco algo más q ser un rato. Y por eso, otra vez le den x el culo.
Pq, no tengo q ser adivina, pá saber q dentro de unos días me llamará (pq eso sí le va a extrañar q yo no lo haga...)más fresco q una lechuga y me dirá de quedar...Q si, q el colega tiene cara pá eso y pá más.
Pero, aunq la imagen la presente distorsionada, es un tipo bte normal. Y en el fondo, ht me da cierta penilla (si ya q soy tonta), pero la cosa es q le veo perdidillo... Si ya, q ir de Bucay como q no...y con éste me tiene q dar igual muchas cosas. Vamos q no me debo implicar emocionalmente ni como amigo, pq no lo es. Pq él tp cultiva eso. Q no le interesa.
Q el colega es de los q piensa q más vale no implicarse, pq una cosa lleva a la otra. Y la cosa es q no sé si es así con el mundo o sólo conmigo.
No lo estoy justificando. Q va. Si la cosa es q lo tengo claro. El colega me tiene cariño, pq eso tb lo sé. Y sólo quiere, lo q quiere. Vale, bien.
Pero, tb sé q está equivocado, pq él cree q me tiene conquistada? uff...mal va si piensa eso..., espero q no lo piense pq no es así.
Pq él me gusta y lo sabe, pero de ahí a q él considere q me tiene enamoraita pues no!, y la cosa es q algo me dice q puede pensarlo.
La historia es q no le importa un pimiento. Ni hace el intento de acercarse ni nada.
Y la cosa es q cd me vaya, pq me iré, pq no entra en mis planes estar esperando toda esta vida, me empezará a echar de menos. Claro ahí será tarde.
Y bueno, pues q estas palabras son muy sinceras. Q es lo siento. Q no soy tonta, q me dejo llevar, pero con la diferencia es q cada día tengo los ojos más abiertos. Y si, q eso es una carta q tengo debajo de la manga. Ojala él la supiera, xa q no sintiera q me tiene ahí segura, pq no lo es.
En fin... ahí queda dicho.
A veces creo q me recreo demasiado en esos pensamientos q me torturan, y q poco a poco, me quitan la luz y la sonrisa. No deberían.
Y x eso intento apartarlos y tirar pá alante, pero me cuesta horrores. A decir verdad, hay momentos y momentos, y hay días y días...Cachisenlamar, con lo bonito q podría ser todo!, pero nada, la cuestión es q las cosas no están como yo quisiera y bueno, lamentarme sirve de bien poco, pero amos q x un lado hay q desahogarse. Q esto es así. Y pá eso escribo.
Q la conclusión es la misma: q el brillante, con todo su brillo, no me echa de menos, q no le mueve nada x dentro, q no hay interés y sólo cd, hay un eclipse llama. Ya lo sé. Lo tengo claro.
Lo q pasa es q a veces me confunde, pero sólo a veces. Y ya cada vez menos.
Q le den x el culo!...pero sí le echo de menos, y mucho oye. Pq me gusta. Q todo hay q decirlo, q cada vez menos...pq cada día me doy más cuenta x dd va la cosa, y claro, una se va desencantando.
No ha apostado nada. No quiere. Oye q tb hay q respetarlo, aunq me de rabia reconocerlo. Q xa él soy un rato, y no un reto.
Y vamos, q aún me quedan dos dedos de frente xa darme cuenta q me merezco algo más q ser un rato. Y por eso, otra vez le den x el culo.
Pq, no tengo q ser adivina, pá saber q dentro de unos días me llamará (pq eso sí le va a extrañar q yo no lo haga...)más fresco q una lechuga y me dirá de quedar...Q si, q el colega tiene cara pá eso y pá más.
Pero, aunq la imagen la presente distorsionada, es un tipo bte normal. Y en el fondo, ht me da cierta penilla (si ya q soy tonta), pero la cosa es q le veo perdidillo... Si ya, q ir de Bucay como q no...y con éste me tiene q dar igual muchas cosas. Vamos q no me debo implicar emocionalmente ni como amigo, pq no lo es. Pq él tp cultiva eso. Q no le interesa.
Q el colega es de los q piensa q más vale no implicarse, pq una cosa lleva a la otra. Y la cosa es q no sé si es así con el mundo o sólo conmigo.
No lo estoy justificando. Q va. Si la cosa es q lo tengo claro. El colega me tiene cariño, pq eso tb lo sé. Y sólo quiere, lo q quiere. Vale, bien.
Pero, tb sé q está equivocado, pq él cree q me tiene conquistada? uff...mal va si piensa eso..., espero q no lo piense pq no es así.
Pq él me gusta y lo sabe, pero de ahí a q él considere q me tiene enamoraita pues no!, y la cosa es q algo me dice q puede pensarlo.
La historia es q no le importa un pimiento. Ni hace el intento de acercarse ni nada.
Y la cosa es q cd me vaya, pq me iré, pq no entra en mis planes estar esperando toda esta vida, me empezará a echar de menos. Claro ahí será tarde.
Y bueno, pues q estas palabras son muy sinceras. Q es lo siento. Q no soy tonta, q me dejo llevar, pero con la diferencia es q cada día tengo los ojos más abiertos. Y si, q eso es una carta q tengo debajo de la manga. Ojala él la supiera, xa q no sintiera q me tiene ahí segura, pq no lo es.
En fin... ahí queda dicho.
sábado, 19 de junio de 2010
Cambios
Los cambios en muchos casos son positivos. No hay más q ver, mi blogg, lo bonito q me ha quedado con este cambio de look. Claro, q hay cambios q son más costosos, q darle a una tecla y q aparezca una nueva plantilla. Hay cambios q exigen un gran esfuerzo personal, y q producen desgaste emocional, físico y ps´quico. Y por ello, muchas veces nos empeñamos en mostranos impasibles ante un cambio, y preferimos dejar las cosas como están antes de dar ese paso, q nos lleve al cambio.
No hace falta, q los cambios sp sean radicales. Algunas veces, hacer peqeñas cosas conducen a otras pequeñas cosas, y así, poco a poco, vamos adquiriendo unas nuevas formas diferentes de pensar, de sentir, de hacer y de actuar. En fin, no sé a q venía todo esto, q vamos q se me ha ocurrido, al hacer el cambio de plantilla de mi blogg.
Y hablando de cambios, debo cambiar ciertas cosas, q forman parte de mi, pero q no son muy convenientes. Pq me exigen mucho, y pq, de cara a la recompensa, pues no recibo, lo q en principio espero. Y esa es precisamente la cuestión, muchas veces espero más de las personas. Y claro me decepciono, cd no están a la altura, claro a la altura q yo considero q debieran estar. Es complicado.
Lo es de veras. Echo de menos a mi hermana, q esté más cerca. Y a mi hermano tb. Si claro, tienen sus cosas y sus vidas, como yo!, pero me gustaría q estuvieran más cerquita.
Me gustaría, q el brillante, tb se acercara más. Lo hace a medias tintas, q medias! sólo a mitad de tercio, y aunq es verdad, q se ha acercado algo más, me decepciono, cd no actua como yo espero q actúe. Si es una auténtica pena. Ayer mismo le mandé un mail, y le dije q si no se iba "pa tal sitio" q podríamos quedar. Y me contesta, eso sí, ya x la noche, x vía mail, q acababa de ver mi mail y q efectivamente se había ido pa tal sitio... y q el lunes estaría bien quedar... el lunes? joer! y claro yo esperaba q fuera ayer o al menos, algún día de este finde. Y x eso, me llevé una decepción.
Por eso, a tenor de los cambios, me gustaría, esperar menos y no exigirme tanto por ello. La gente hace de su vida, y entiendo, q x ahora, no soy la prioridad de nadie (salvo de mi madre). Así es q recurro de nuevo a una frase estupenda: No trates como prioridad, a quien te trata como opción.
Es cuestión de no esperar tanto, y buscarse cada uno su prioridad, o prioridades y evitar tanta espera, pq luego las decepciones son horrorosas. Pero pensándolo bien, es inevitable. Sin embargo, hay q ser consciente de todo ello, q para una reflexión valga.
No hace falta, q los cambios sp sean radicales. Algunas veces, hacer peqeñas cosas conducen a otras pequeñas cosas, y así, poco a poco, vamos adquiriendo unas nuevas formas diferentes de pensar, de sentir, de hacer y de actuar. En fin, no sé a q venía todo esto, q vamos q se me ha ocurrido, al hacer el cambio de plantilla de mi blogg.
Y hablando de cambios, debo cambiar ciertas cosas, q forman parte de mi, pero q no son muy convenientes. Pq me exigen mucho, y pq, de cara a la recompensa, pues no recibo, lo q en principio espero. Y esa es precisamente la cuestión, muchas veces espero más de las personas. Y claro me decepciono, cd no están a la altura, claro a la altura q yo considero q debieran estar. Es complicado.
Lo es de veras. Echo de menos a mi hermana, q esté más cerca. Y a mi hermano tb. Si claro, tienen sus cosas y sus vidas, como yo!, pero me gustaría q estuvieran más cerquita.
Me gustaría, q el brillante, tb se acercara más. Lo hace a medias tintas, q medias! sólo a mitad de tercio, y aunq es verdad, q se ha acercado algo más, me decepciono, cd no actua como yo espero q actúe. Si es una auténtica pena. Ayer mismo le mandé un mail, y le dije q si no se iba "pa tal sitio" q podríamos quedar. Y me contesta, eso sí, ya x la noche, x vía mail, q acababa de ver mi mail y q efectivamente se había ido pa tal sitio... y q el lunes estaría bien quedar... el lunes? joer! y claro yo esperaba q fuera ayer o al menos, algún día de este finde. Y x eso, me llevé una decepción.
Por eso, a tenor de los cambios, me gustaría, esperar menos y no exigirme tanto por ello. La gente hace de su vida, y entiendo, q x ahora, no soy la prioridad de nadie (salvo de mi madre). Así es q recurro de nuevo a una frase estupenda: No trates como prioridad, a quien te trata como opción.
Es cuestión de no esperar tanto, y buscarse cada uno su prioridad, o prioridades y evitar tanta espera, pq luego las decepciones son horrorosas. Pero pensándolo bien, es inevitable. Sin embargo, hay q ser consciente de todo ello, q para una reflexión valga.
domingo, 13 de junio de 2010
Pues eso....
Lo Facil.. aburre, Lo dificil..atrae, Lo imposible.. seduce, Lo posible.. sucede.. es uno de esos grupos q andan x el facebook, logicamente cd lo vi, puse "me gusta" pq ès una verdad como un templo.
O por lo menos para mí.
Así me va pensarán algunos. Otros me apoyan, y asienten, y otros callan. Q habemos de todo, pero en lo q a mi respecta, he de decir q estoy de acuerdo con eso.
Y a veces es una reacción en cadena. Q puede al ppio ser fácil, luego la cosa se pone díficil, imposible y pum posible! claro. Eso sería lo propio, lo mejor, lo más mejor.
Pero en ocasiones, de lo fácil se queda en ná x el aburrimiento... y en otras, es tan díficil y x mucho q seduzca y atraiga, se convierte, en un caos, en un círculo vicioso, q no tiene escapatoria... del q es mejor salir x patas...
Yo ahora mismo me encuentro, en el paso 2, en lo díficil, q me atrae q mares...junto con imposible q seduce q no veas..., pero de momento no voy a salir x patas...pq y si es posible? vamos q no me voy a quedar con las ganas de saber q pasa...
A estas alturas del pastel, ya he aprendido, q ante un batacazo una, por divinidad y graciadelespíritusanto, vuelve pá arriba, recomponiéndose y volviendo a empezar de nuevo. A reiniciar.
Así es q bueno, en esas andamos, con los brillos. Pero, me he comprado unas gafas de sol monísimas... x aquello de protegerme del brillo...y q demonios, pq me he dado cuenta, q ahora mismo es lo q quiero vivir! al margen q de nuevo vuelvan las ausencias y los silencios.
Q esta es mi vida, y q sin darme cuenta, voy eligiendo, y a veces no tanto, pq hay veces q me viene impuestas las cosas q me suceden, pero elijo q camino tomar, no dejándome vencer x la tranquilidad, x el no estar mal...pero bah!, ahora eso no me apetece...
Si es q mi madre da en el clavo, pq antes de ver esto del face, me lo dijo ella, y q este muchacho me gusta pq está díficil la cosa... Q le vamos a hacer si la niña es rarita!!!
No q va,no soy rarita, lo q pasa, es q una cosa tengo clara: NO SE BIEN LO QUE QUIERO, PERO LO QUE SI SE, ES LO QUE NO QUIERO...capaz q hay un grupo en el face de eso, pq es tb una verdad como un templo.
En fin, yo q se, q esto es lo q hay. Q hace dos semanas decía una cosa y ahora digo otra... Y capaz q dentro de otra, digo otra cosa diferente. No lo sé. Lo q sí se, es q estas letras q ahora escribo son reales, tienen vida y salen de lo más profundo de mi ser, eá!
Besos desde la luna
O por lo menos para mí.
Así me va pensarán algunos. Otros me apoyan, y asienten, y otros callan. Q habemos de todo, pero en lo q a mi respecta, he de decir q estoy de acuerdo con eso.
Y a veces es una reacción en cadena. Q puede al ppio ser fácil, luego la cosa se pone díficil, imposible y pum posible! claro. Eso sería lo propio, lo mejor, lo más mejor.
Pero en ocasiones, de lo fácil se queda en ná x el aburrimiento... y en otras, es tan díficil y x mucho q seduzca y atraiga, se convierte, en un caos, en un círculo vicioso, q no tiene escapatoria... del q es mejor salir x patas...
Yo ahora mismo me encuentro, en el paso 2, en lo díficil, q me atrae q mares...junto con imposible q seduce q no veas..., pero de momento no voy a salir x patas...pq y si es posible? vamos q no me voy a quedar con las ganas de saber q pasa...
A estas alturas del pastel, ya he aprendido, q ante un batacazo una, por divinidad y graciadelespíritusanto, vuelve pá arriba, recomponiéndose y volviendo a empezar de nuevo. A reiniciar.
Así es q bueno, en esas andamos, con los brillos. Pero, me he comprado unas gafas de sol monísimas... x aquello de protegerme del brillo...y q demonios, pq me he dado cuenta, q ahora mismo es lo q quiero vivir! al margen q de nuevo vuelvan las ausencias y los silencios.
Q esta es mi vida, y q sin darme cuenta, voy eligiendo, y a veces no tanto, pq hay veces q me viene impuestas las cosas q me suceden, pero elijo q camino tomar, no dejándome vencer x la tranquilidad, x el no estar mal...pero bah!, ahora eso no me apetece...
Si es q mi madre da en el clavo, pq antes de ver esto del face, me lo dijo ella, y q este muchacho me gusta pq está díficil la cosa... Q le vamos a hacer si la niña es rarita!!!
No q va,no soy rarita, lo q pasa, es q una cosa tengo clara: NO SE BIEN LO QUE QUIERO, PERO LO QUE SI SE, ES LO QUE NO QUIERO...capaz q hay un grupo en el face de eso, pq es tb una verdad como un templo.
En fin, yo q se, q esto es lo q hay. Q hace dos semanas decía una cosa y ahora digo otra... Y capaz q dentro de otra, digo otra cosa diferente. No lo sé. Lo q sí se, es q estas letras q ahora escribo son reales, tienen vida y salen de lo más profundo de mi ser, eá!
Besos desde la luna
martes, 1 de junio de 2010
Pq la vida está llena de contradiciones...y q?
No tengo la culpa, q dd dije Digo, digo Diego, o algo así...; q la vida es dinámica y cambiante, y q me dejo llevar, q ya hace algún tiempo decidí dejarme de ataduras mentales y aprovechar esos ratitos de vida q te vienen, q te llegan...y bueno, q cd dije Digo digo Diego, o algo así, explicaré pq:
Q el otro día, a razón del post q ya no duele... pues es verdad, doler, no duele...pero...la cosita es q el otro día me llamó...y cd ví el tfno sonar y su nombre, me quedé muertitaaaaaaaaa, y cd digo muertita, es así. Vamos q me dió un vuelco el estómago y me hizo piruetas!, las cosas como son y exagerar, exagero lo justo, pues eso q me hizo mucha ilusión... pues, q me dice de vernos y tomar algo. A lo q le dije q si!!!!
Y resulta, q cd le ví otro vuelco el estómago!!! y nos sentamos comodamente a hablar y pudimos, largo y tendido, hablar y expresarnos. Yo algo más, pero es q me hacía falta pq tenía esa espinita clavada. Y q bueno es, quitársela.
Si la verdad es q yo tenía claro q algún día tendría la oportunidad de expresarme, y como si por arte de magia se tratara, apareció en el mejor momento, en el mejor día!
Y cuanto me alegro de verdad!, claro q con el alcohol ingerido la mitad de las cosas se me olvidaron, pero lo importante es q pudimos vernos, hablar y expresar un montón de cosas...y por eso estoy feliz, de verdad q si.
Pq q malo es guardarse las cosas, acumular palabras....
Claro, hay cosas q me dijo q no me gustaron, pero sp es preferible la verdad aunque duela, no?
Creérmelo no me lo creo del todo, pero si, q es verdad, q me creo cd me dijo q tenía ganas de volver a verme!
En la despedida: Te puedo volver a llamar?... cara de un poco cuadro la mía... respuesta de él: bueno q las cosas fluyan (o algo así, mierda de alcohol q te hace olvidar cosas importantes)...
Pues eso, q me encantó, y q he de reconocer q con brillo y todo, me encanta.
Además mi abuelo no fué q dijo q me acercara a los q me dieran brillo?...pues ea...
Bssss
Q el otro día, a razón del post q ya no duele... pues es verdad, doler, no duele...pero...la cosita es q el otro día me llamó...y cd ví el tfno sonar y su nombre, me quedé muertitaaaaaaaaa, y cd digo muertita, es así. Vamos q me dió un vuelco el estómago y me hizo piruetas!, las cosas como son y exagerar, exagero lo justo, pues eso q me hizo mucha ilusión... pues, q me dice de vernos y tomar algo. A lo q le dije q si!!!!
Y resulta, q cd le ví otro vuelco el estómago!!! y nos sentamos comodamente a hablar y pudimos, largo y tendido, hablar y expresarnos. Yo algo más, pero es q me hacía falta pq tenía esa espinita clavada. Y q bueno es, quitársela.
Si la verdad es q yo tenía claro q algún día tendría la oportunidad de expresarme, y como si por arte de magia se tratara, apareció en el mejor momento, en el mejor día!
Y cuanto me alegro de verdad!, claro q con el alcohol ingerido la mitad de las cosas se me olvidaron, pero lo importante es q pudimos vernos, hablar y expresar un montón de cosas...y por eso estoy feliz, de verdad q si.
Pq q malo es guardarse las cosas, acumular palabras....
Claro, hay cosas q me dijo q no me gustaron, pero sp es preferible la verdad aunque duela, no?
Creérmelo no me lo creo del todo, pero si, q es verdad, q me creo cd me dijo q tenía ganas de volver a verme!
En la despedida: Te puedo volver a llamar?... cara de un poco cuadro la mía... respuesta de él: bueno q las cosas fluyan (o algo así, mierda de alcohol q te hace olvidar cosas importantes)...
Pues eso, q me encantó, y q he de reconocer q con brillo y todo, me encanta.
Además mi abuelo no fué q dijo q me acercara a los q me dieran brillo?...pues ea...
Bssss
miércoles, 26 de mayo de 2010
Q hoy ha sido un día bonito...
1.- Q magnífico es un paseo a orillas del mar al atardecer, y q el agua te bañe los pies, y q pueda impregnarme del olor y del color del mar...
2.- Q haya recibido un poema super bonito, q dice q cada vez está más cerca...
3.- Q mi madre me haya hecho magdalenas, q ricas...
4.- Q el viernes no trabaje, bien!
5.- Q aunque el zp amenace bajarme el sueldo, hoy me haya comprado un vestido monísimo...
6.- Q haya encontrado un lapiz negro waterproff, y q me dure todo el día la raya del ojo pintado...
7.- Q hoy haya tenido una reunión de trabajo con la q me he quedado muy satisfecha...
8.- Q me hayan dado una sorpresa, esta mañana con un msg pá un cortado.
9.- Q la gente me diga, lo delgada q estoy! (aún a base de comerme las magdalenas espero q no vuelva a cambiarme el metabolismo)
10.- Q ya tenga descargadito el capítulo 6x17 de Lost, aunq el final, dicho por muchos, sea bte decepcionante...
11.- Q todos estemos bien de salud.
12.- Q mi sobrinito me haya pintado un dibujo, q orgullosa he colgado...
Pues eso, q estas son algunas de las razones por las que hoy estoy contenta.
jueves, 20 de mayo de 2010
Ya no duele
Hoy me he acordado del brilloso, y la verdad, es q desde aquellas palabras ¿me estás rechazando?, pues no he vuelto a saber de él. Y no sé si se lo ha tragado la tierra o q, pero nunca más se supo, sin embargo, hoy me he acordado de él. Y a decir verdad no sólo hoy, me he acordado muchas veces, y hasta incluso le echo de menos, no sé si a él exactamente, pero sí cosas y momentos vividos. Esa es la verdad.
Pero sigo pensando, q sus brillos le deslumbran demasiado!, y ya no me duele q no me llame, ni q no me responda a los mails o msg. Ya no me duele. Y antes sí me dolía. Y es q no podía soportarlo.
Y desde aquella llamada, ná de ná. Y la cosa es q me gustaría volver a verlo!!! Sí, esa es la verdad. Y, si estoy casi convencida q si lo llamo, me contestará, y q le digo?... Ni idea.
Otra cosa es q de forma espontánea lo viera o lo llamara pq estoy en sitio x..., pero no es el caso.
Claro q si lo hicera, el colega, podría atribuirse los tantos y pensar q tengo demasiadas ganas de verlo..., y oye pues no!
No sabemos ya del uno del otro, no sabemos de nuestras vidas, y si me da coraje haber acabado así, pero oye, las circunstancias fueron esas, y no es mi talante quedar así, máxime cd no ha habido mal rollo ni nada de eso. En este caso, él desapareció sin dejar rastro...y cd volvió a dar noticias ya fue tarde, pq yo ya medí cuenta q esto no tenía sentido.
Pero mientras duró, lo tuvo, y me encantaba. En serio, me encantaba.
Pero ahora quedarme con eso no vale la pena, pq no es real del todo!
Y yo he conocido a otra persona, y él es muy probable q tb, y de ahí sus ausencias. Es normal, lo entiendo perfectamente, y lo hubiera entendido en su momento. Q me hubiera gustado despedirme de alguna manera, pq al fin y al cabo, es un ritual, q muchos necesitamos. A mi modo lo hice, pero me hubiera gustado hablar con él, y bebernos una cerveza y reirnos un poquito, pero no me dió opción. Y ante eso, tuve q pasar página yo solita.
Cd andaba en esos menesteres, de cerrar página, apareció una persona. Y cd dicen q un clavo saca a otro clavo, pues oye q es verdad.
Pero no quita q me haya olvidado del clavo 1. Claro q el clavo 2 me interesa. Pero el clavo 1 tuvo su momento y fue muy agradable.
Y a menudo me pregunto q será de él, si se acordará de mi en algún momento y si él tb ha pensado en llamarme.
La cosa, es q mi supuesto rechazo, creo q le jodió bte. Y teme, q le pueda volver a pasar y x eso no me llama. Y, yo x mi parte no lo llamo, pq...le tengo más miedo q al fuego... Y esa es la verdad!
Pq sería demasiado tentador x mi parte, y no quiero asumir riesgos. Pero no niego en lo mucho q me gustaría verlo.
Y si, un día de estos nos volveremos a ver. Claro.
La cosa es q han pasado dos meses y no nos hemos visto, pero tp me he movido por los mismos lugares q él. No es q sea fácil encontrarnos, pero si q es verdad, q saliendo x una zona concreta es más posible....Pero vamos....
Es lo q hay.
Paso de idealizarlo, pq me está dando esa sensación. Y no. Q es un buen niño si. Pero de ahí a tenerlo en un pedestal pues no!...
Si surge, pues surgirá. Y si hay q verlo, pues lo veré...lo importante es q ya no duele!
Bss
Pero sigo pensando, q sus brillos le deslumbran demasiado!, y ya no me duele q no me llame, ni q no me responda a los mails o msg. Ya no me duele. Y antes sí me dolía. Y es q no podía soportarlo.
Y desde aquella llamada, ná de ná. Y la cosa es q me gustaría volver a verlo!!! Sí, esa es la verdad. Y, si estoy casi convencida q si lo llamo, me contestará, y q le digo?... Ni idea.
Otra cosa es q de forma espontánea lo viera o lo llamara pq estoy en sitio x..., pero no es el caso.
Claro q si lo hicera, el colega, podría atribuirse los tantos y pensar q tengo demasiadas ganas de verlo..., y oye pues no!
No sabemos ya del uno del otro, no sabemos de nuestras vidas, y si me da coraje haber acabado así, pero oye, las circunstancias fueron esas, y no es mi talante quedar así, máxime cd no ha habido mal rollo ni nada de eso. En este caso, él desapareció sin dejar rastro...y cd volvió a dar noticias ya fue tarde, pq yo ya medí cuenta q esto no tenía sentido.
Pero mientras duró, lo tuvo, y me encantaba. En serio, me encantaba.
Pero ahora quedarme con eso no vale la pena, pq no es real del todo!
Y yo he conocido a otra persona, y él es muy probable q tb, y de ahí sus ausencias. Es normal, lo entiendo perfectamente, y lo hubiera entendido en su momento. Q me hubiera gustado despedirme de alguna manera, pq al fin y al cabo, es un ritual, q muchos necesitamos. A mi modo lo hice, pero me hubiera gustado hablar con él, y bebernos una cerveza y reirnos un poquito, pero no me dió opción. Y ante eso, tuve q pasar página yo solita.
Cd andaba en esos menesteres, de cerrar página, apareció una persona. Y cd dicen q un clavo saca a otro clavo, pues oye q es verdad.
Pero no quita q me haya olvidado del clavo 1. Claro q el clavo 2 me interesa. Pero el clavo 1 tuvo su momento y fue muy agradable.
Y a menudo me pregunto q será de él, si se acordará de mi en algún momento y si él tb ha pensado en llamarme.
La cosa, es q mi supuesto rechazo, creo q le jodió bte. Y teme, q le pueda volver a pasar y x eso no me llama. Y, yo x mi parte no lo llamo, pq...le tengo más miedo q al fuego... Y esa es la verdad!
Pq sería demasiado tentador x mi parte, y no quiero asumir riesgos. Pero no niego en lo mucho q me gustaría verlo.
Y si, un día de estos nos volveremos a ver. Claro.
La cosa es q han pasado dos meses y no nos hemos visto, pero tp me he movido por los mismos lugares q él. No es q sea fácil encontrarnos, pero si q es verdad, q saliendo x una zona concreta es más posible....Pero vamos....
Es lo q hay.
Paso de idealizarlo, pq me está dando esa sensación. Y no. Q es un buen niño si. Pero de ahí a tenerlo en un pedestal pues no!...
Si surge, pues surgirá. Y si hay q verlo, pues lo veré...lo importante es q ya no duele!
Bss
domingo, 9 de mayo de 2010
Scusa ma ti chiamo amore
Ayer fui al cine a ver "Perdona si te llamo amor", y la verdad es q salí del cine encantada, por varios motivos:
1. Las cosas como son, iba bien acompañada, y eso suma... no?
2. Q descargar pelis y verlas en el sofá de cosa está bien, pero el cine es el cine...!!!! Q si, q es carísimo, si bajaran los precios, pues los españalitos iríamos más...pero está caro de narices...
3. Q la peli, de corte romántico, y con toques adolescentes, encierra una historia de amor muy bonita y dulce!, q decir del faro (guauuuuuuuuuuuuu) y las citas q se van nombrando en la peli, son a cual mejor!
4. Q me reafirmo q me gustan las pelis italianas. (Y las francesas).
5. Q me han dado ganas de leerme la 2ª parte. El título fuerte "Perdona pero me quiero casar contigo", supera con creces al título del 1º, pero me he quedado con ganas de saber q pasa con "estos chicos".
6. Q no me dormí.... Todo un logro, pq yo soy de las q ve las pelis por partes, pq me duermo como una marmota... Claro, q pagar esa pasta enla entrada y dormirse es una auténtica grosería...(pero q podía haber ocurrido....)
Pues eso, posiblemente, hayan más razones implícitas, pero vamos q a bote pronto estas son las q ahora me vienen a la cabeza. Y por supuesto q Alex (el prota)es una monada de niño!!! q 37 más bien llevados, y es un placer pa los ojitos tener en la peazo pantalla un chico tan monísimo!!! Claro q el chico q estaba a mi lado tp está nada mal...jjajaja...
Bueno, pues eso, me voy a camimar un rato por la avenida, q me quedo con las ganas de playita, pero hoy el tiempo no ha acompañao...
besos luneros
1. Las cosas como son, iba bien acompañada, y eso suma... no?
2. Q descargar pelis y verlas en el sofá de cosa está bien, pero el cine es el cine...!!!! Q si, q es carísimo, si bajaran los precios, pues los españalitos iríamos más...pero está caro de narices...
3. Q la peli, de corte romántico, y con toques adolescentes, encierra una historia de amor muy bonita y dulce!, q decir del faro (guauuuuuuuuuuuuu) y las citas q se van nombrando en la peli, son a cual mejor!
4. Q me reafirmo q me gustan las pelis italianas. (Y las francesas).
5. Q me han dado ganas de leerme la 2ª parte. El título fuerte "Perdona pero me quiero casar contigo", supera con creces al título del 1º, pero me he quedado con ganas de saber q pasa con "estos chicos".
6. Q no me dormí.... Todo un logro, pq yo soy de las q ve las pelis por partes, pq me duermo como una marmota... Claro, q pagar esa pasta enla entrada y dormirse es una auténtica grosería...(pero q podía haber ocurrido....)
Pues eso, posiblemente, hayan más razones implícitas, pero vamos q a bote pronto estas son las q ahora me vienen a la cabeza. Y por supuesto q Alex (el prota)es una monada de niño!!! q 37 más bien llevados, y es un placer pa los ojitos tener en la peazo pantalla un chico tan monísimo!!! Claro q el chico q estaba a mi lado tp está nada mal...jjajaja...
Bueno, pues eso, me voy a camimar un rato por la avenida, q me quedo con las ganas de playita, pero hoy el tiempo no ha acompañao...
besos luneros
miércoles, 5 de mayo de 2010
Hoy la cosa va de trabajo
Hola, muy buenas...pues aquí andamos, ya mucho más despierta y es q la lastenia primaveral ya parece q se me ha ido...oye q me ha durao casi dos meses!!!! (amos q....)
Pues eso, q ya mucho más animada, con mucho trabajo, y con intenciones, inquietud y motivación de trabajar, y de plantear nuevas iniciativas y llevarlas a cabo. Y es q a mi me gusta mi trabajo. Esa es la verdad. Soy una de las personas privilegiadas q me levanto de buen rollo por ir a trabajar(bueno me levanto de mala gana, pero x madrugar) . Llevo 10 años en el mismo, y este es en realidad mi primer y único trabajo serio....
Bueno he trabajo repartiendo publicidad con una mochila q pesaba más q yo! q manera de meter papeles xd! y me lo pasaba pipa, pq iba con mi mejor amiga y repartíamos la mitad de la propaganda en los bajos de los ascensores.... jajajaj si!, pero es q las mochilas pesaban un montón...
Tb mientras estudié en la facultad trabajé en una tienda...si bueno. De eso si me arrepiento, pq me perdí un montón de cosas, compartir más con mis compis, el vaguear x las tardes en la uni...Total ganaba 4 duros, me lo gastaba en tonterías y me quitaron la beca x cotizar en la bendita S.S. Total q de eso me arrepiento.
Asín es q llevo ya un montón de años cotizados, q espero q lo de la jubilación de los 70 0 67 sea una coña, y q oye!, q de pensar q aún me quedan 32 años pá cobrar mi pensioncita, pues me entra un repelús impresionante. Claro, q la hipoteca de mi casa la tengo ht los 70 años... así es q... uff...La cosa, es q voy a dar el pelotazo un día de estos, y o me toca la lotería o me caso con un super mega millonario...y punto!!!!
Pero q conste q mi trabajo me gusta.
A veces me tocan las narices, más de lo q debieran unos pocos de compañeros... es normal, tó los días viendo los mismos caretos cansa q no veas, y hay días q no los aguanto. Otros días los adoro.
Eso si, no soporto madrugar. Lo llevo fatal. Ojala pudiera entrar a las 10. A quién se le ocurrió empezar a trabajar a las 8?, q va, q invento más malísimo!, a las 10 es una hora estupenda, buenísima, pero no...a algun@ petard@ se le ocurrió eso de las 8.
Pero no me quejo, y más en esta etapa q vivimos, q es de mal gusto quejarse cd hay tantos millones de personas en el paro. Ojalá pase esta etapa y todos tengamos trabajo.
En fin pues eso.
Besos luneros
Pues eso, q ya mucho más animada, con mucho trabajo, y con intenciones, inquietud y motivación de trabajar, y de plantear nuevas iniciativas y llevarlas a cabo. Y es q a mi me gusta mi trabajo. Esa es la verdad. Soy una de las personas privilegiadas q me levanto de buen rollo por ir a trabajar(bueno me levanto de mala gana, pero x madrugar) . Llevo 10 años en el mismo, y este es en realidad mi primer y único trabajo serio....
Bueno he trabajo repartiendo publicidad con una mochila q pesaba más q yo! q manera de meter papeles xd! y me lo pasaba pipa, pq iba con mi mejor amiga y repartíamos la mitad de la propaganda en los bajos de los ascensores.... jajajaj si!, pero es q las mochilas pesaban un montón...
Tb mientras estudié en la facultad trabajé en una tienda...si bueno. De eso si me arrepiento, pq me perdí un montón de cosas, compartir más con mis compis, el vaguear x las tardes en la uni...Total ganaba 4 duros, me lo gastaba en tonterías y me quitaron la beca x cotizar en la bendita S.S. Total q de eso me arrepiento.
Asín es q llevo ya un montón de años cotizados, q espero q lo de la jubilación de los 70 0 67 sea una coña, y q oye!, q de pensar q aún me quedan 32 años pá cobrar mi pensioncita, pues me entra un repelús impresionante. Claro, q la hipoteca de mi casa la tengo ht los 70 años... así es q... uff...La cosa, es q voy a dar el pelotazo un día de estos, y o me toca la lotería o me caso con un super mega millonario...y punto!!!!
Pero q conste q mi trabajo me gusta.
A veces me tocan las narices, más de lo q debieran unos pocos de compañeros... es normal, tó los días viendo los mismos caretos cansa q no veas, y hay días q no los aguanto. Otros días los adoro.
Eso si, no soporto madrugar. Lo llevo fatal. Ojala pudiera entrar a las 10. A quién se le ocurrió empezar a trabajar a las 8?, q va, q invento más malísimo!, a las 10 es una hora estupenda, buenísima, pero no...a algun@ petard@ se le ocurrió eso de las 8.
Pero no me quejo, y más en esta etapa q vivimos, q es de mal gusto quejarse cd hay tantos millones de personas en el paro. Ojalá pase esta etapa y todos tengamos trabajo.
En fin pues eso.
Besos luneros
lunes, 26 de abril de 2010
Y sumo una ventaja más
La verdad es q me siento como en una nube de algodones...
¿Será q me he vuelto a enamorar?, uy pues vaya!!!! Conociéndome como me conozco, puesoye! q esto es lo más parecido...
La verdad es q soy la pera, o más bien la repera...y bueno... q una es muy enamoradiza esa es la verdad!, pero lo cierto es q esta vez, no sé, um es diferente (como se suele decir casi siempre).
Al menos voy a concederme el beneficio de la duda.
Bueno y si no es enamorá al menos es parecido, quizá debiera decir q toy casi enamorá, pq debo seguir yendo pausada y calmada, pero lo cierto es q este niño me gusta.
Pues si, es la verdad...
La cosa es q ahora estoy viviendo un cuento lleno de ventajas... Y claro me encanta!
¿Será q me he vuelto a enamorar?, uy pues vaya!!!! Conociéndome como me conozco, puesoye! q esto es lo más parecido...
La verdad es q soy la pera, o más bien la repera...y bueno... q una es muy enamoradiza esa es la verdad!, pero lo cierto es q esta vez, no sé, um es diferente (como se suele decir casi siempre).
Al menos voy a concederme el beneficio de la duda.
Bueno y si no es enamorá al menos es parecido, quizá debiera decir q toy casi enamorá, pq debo seguir yendo pausada y calmada, pero lo cierto es q este niño me gusta.
Pues si, es la verdad...
La cosa es q ahora estoy viviendo un cuento lleno de ventajas... Y claro me encanta!
domingo, 18 de abril de 2010
No sé como llamar a esta entrada... cosillas...
Y digo yo, q la vida pasa tan rápido... si me acuerdo perfectamente, cd empezó a emitirse telecinco, y tan celebrando los 20 años! increible, pero cierto!!!!... Y eso me produce ht un poco de angustia, y es q el tiempo ha pasado tan deprisaaaaaaaaaaaa....
Vivir y q nos pasen cosas es lo mejor q hay. Logicamente cosas buenas o no tan buenas, pero q no sean desgracias...
Voy a contar yo algo.
El brilloso... jajaja.... q me llamó el otro día... si q fuerte... me quedé blanca...he de decir, q ht nerviosa me puse esa es la verdad! Pues nada hablando de chorradas, y dice de verme, q m llama más tarde y tal... Pues la cosa es q vuelve a llamar.... si... y me dice de quedar. Y yo le dije... no q va, no me da tiempo... he quedado pá salir con mis amigas, otro día... y me suelta medio en broma...¿me estás rechazando?... vamos increible!!! Si él supiera como eché de menos sus llamadas... la cosa es q d colgué, dí ht un salto de alegría! si... x primera vez, le dije q no al brilloso... pero eso si encantadora yo...y él tb.... Vamos q seguro q me llama... pero eso si, pá un café y un sitio neutral...
Y con mi nuevo amigo, pues muy bien. Hemos quedado xa cenar, tomar café y eso. Y bien. Toy contenta. Me gusta este chico, tiene una miradaaaaaaaaaaaaa...ay!, pero quiero ir tranquilita... de hecho, me he embalado un poco, x mi forma esta mía de ser, pero hoy he tomado la decisión q voy a ir más despacio..., la cosa es q el otro día quedamos pá tomar un cortado, y cd salimos hacía frío y de forma instintiva le agarré del brazo... si nada del otro mundo...pero, cd tomé conciencia ht a mi me extrañó... y ayer lo hablamos y él dice q le gustó, pero q tb se extrañó... Pues eá, q ese hecho, ha sido digamos lo q me ha hecho pensar, y si voy a ir más despacio.... Y ya tá...
A parte de todo esto, un domingo tranquilito, de comida familiar y estupendamente.
Bssssssss
Vivir y q nos pasen cosas es lo mejor q hay. Logicamente cosas buenas o no tan buenas, pero q no sean desgracias...
Voy a contar yo algo.
El brilloso... jajaja.... q me llamó el otro día... si q fuerte... me quedé blanca...he de decir, q ht nerviosa me puse esa es la verdad! Pues nada hablando de chorradas, y dice de verme, q m llama más tarde y tal... Pues la cosa es q vuelve a llamar.... si... y me dice de quedar. Y yo le dije... no q va, no me da tiempo... he quedado pá salir con mis amigas, otro día... y me suelta medio en broma...¿me estás rechazando?... vamos increible!!! Si él supiera como eché de menos sus llamadas... la cosa es q d colgué, dí ht un salto de alegría! si... x primera vez, le dije q no al brilloso... pero eso si encantadora yo...y él tb.... Vamos q seguro q me llama... pero eso si, pá un café y un sitio neutral...
Y con mi nuevo amigo, pues muy bien. Hemos quedado xa cenar, tomar café y eso. Y bien. Toy contenta. Me gusta este chico, tiene una miradaaaaaaaaaaaaa...ay!, pero quiero ir tranquilita... de hecho, me he embalado un poco, x mi forma esta mía de ser, pero hoy he tomado la decisión q voy a ir más despacio..., la cosa es q el otro día quedamos pá tomar un cortado, y cd salimos hacía frío y de forma instintiva le agarré del brazo... si nada del otro mundo...pero, cd tomé conciencia ht a mi me extrañó... y ayer lo hablamos y él dice q le gustó, pero q tb se extrañó... Pues eá, q ese hecho, ha sido digamos lo q me ha hecho pensar, y si voy a ir más despacio.... Y ya tá...
A parte de todo esto, un domingo tranquilito, de comida familiar y estupendamente.
Bssssssss
jueves, 8 de abril de 2010
Hoy tarareo esta canción tan bonita...
Y SERÁ VERDAD
Y será verdad que en tu soledad me buscabas
Y será verdad que en tus sueños no me encontraba
Y será verdad, y será verdad, que tengo un lugar en tu alma.
Y será verdad que mi mundo te ilusionaba
Y será verdad que mi música te gustaba
Y será verdad, y será verdad,
Que tengo un lugar en tu alma.
Noche de amor
Las que he pasado contigo
Y en un mundo de pasiones los dos
Caeremos pronto rendidos,rendidos, rendidos, rendidos.
En un solo corazón, no cabe todo lo que vivo
Y yo le estaba pidiendo a mi Dios el compartirlo
contigo, contigo, contigo, contigo….
Desde que el mar y la luna, desde que el sol y la tierra,
desde que la aurora es una, desde que el hijo y el padre
Desde el deseo y la carne, desde entonces mi locura
Y será verdad, y será verdad, y será verdad
Que tengo un lugar en tu alma.
Y será verdad que en tu soledad me buscabas
Y será verdad que en tus sueños no me encontraba
Y será verdad, y será verdad, y será verdad
que tengo un lugar en tu alma.
En un solo corazón, no cabe todo lo que vivo
Y yo le estaba pidiendo a mi Dios, el compartirlo contigo
Contigo, contigo, contigo
Desde que el mar y la luna, desde que el sol y la tierra,
desde que la aurora es una, desde que el hijo y el padre
Desde el deseo y la carne, desde entonces mi locura.
Vicente Amigo
Y será verdad que en tu soledad me buscabas
Y será verdad que en tus sueños no me encontraba
Y será verdad, y será verdad, que tengo un lugar en tu alma.
Y será verdad que mi mundo te ilusionaba
Y será verdad que mi música te gustaba
Y será verdad, y será verdad,
Que tengo un lugar en tu alma.
Noche de amor
Las que he pasado contigo
Y en un mundo de pasiones los dos
Caeremos pronto rendidos,rendidos, rendidos, rendidos.
En un solo corazón, no cabe todo lo que vivo
Y yo le estaba pidiendo a mi Dios el compartirlo
contigo, contigo, contigo, contigo….
Desde que el mar y la luna, desde que el sol y la tierra,
desde que la aurora es una, desde que el hijo y el padre
Desde el deseo y la carne, desde entonces mi locura
Y será verdad, y será verdad, y será verdad
Que tengo un lugar en tu alma.
Y será verdad que en tu soledad me buscabas
Y será verdad que en tus sueños no me encontraba
Y será verdad, y será verdad, y será verdad
que tengo un lugar en tu alma.
En un solo corazón, no cabe todo lo que vivo
Y yo le estaba pidiendo a mi Dios, el compartirlo contigo
Contigo, contigo, contigo
Desde que el mar y la luna, desde que el sol y la tierra,
desde que la aurora es una, desde que el hijo y el padre
Desde el deseo y la carne, desde entonces mi locura.
Vicente Amigo
martes, 6 de abril de 2010
Dejarse llevar... filosofía de vida, tal vez? si....
Si esto no es de color de rosa, pues oye poco le falta. No sé...q cosas.
Q de traspiés, q de caídas, q de bajadas, q de subidas, q de vueltas y es q gira y gira.
Hace una semana tocaba fondo. Bueno, un poco exagerado vale. Pero no me encontraba bien. Se lo leí al exceso de oxitocinas, a las feromonas y testosteronas...en fin yo q sé. Es por dar argumento a mis estado de ánimo q estaba bte decaído. Tb se lo eché a la lastenia primaveral, pero con lo q me gusta a mi esta estación, con lo q me gustan las flores y la aparición de las amapolas...pues en realidad algo no me encajaba.
Pero, a las cosas por su nombre. Bajé....y, bte, pero, pasó el ascensor y sin dudarlo lo cogí. Y hoy luzco una sonrisa, q bien vale, las lágrimas y el desconsuelo sentido.
Me he dado cuenta q el con brillo ya no lo es tanto. Q soy consciente q tanto brillo me encandila, me ciega y eso...pues como q no es tan bueno. Y cierro libro....
Cd, tomé conciencia. Apareció.
Así, en silencio y entre susurros. No lo esperaba.
Lo he invitado a pasar. Con cautela, con reservas, pero le he dejado entrar. Y lo maravilloso y lo perfecto, q él tb.
Y así estamos dejándonos pasar, q es una forma de decir q nos estamos conociendo.
No sé.., lo q conozco me gusta. Y aprecio q a él tb.
Con lo cual, ht ahí todo estupendo y maravilloso.... Claro decir lo contrario sería horroroso.
Es el primer capítulo.
No puedo evitar dejar de ser soñadora, pq así es mi esencia. No pueda dejar de soñar e ilusionarme. Con pies, con algo de plomo, pero me niego a no dejarme llevar.
Q dure lo q duren las historias, lo mejor de todo es dejarse llevar. O al menos eso es lo q yo creo y lo q pienso.
Más besos.
Q de traspiés, q de caídas, q de bajadas, q de subidas, q de vueltas y es q gira y gira.
Hace una semana tocaba fondo. Bueno, un poco exagerado vale. Pero no me encontraba bien. Se lo leí al exceso de oxitocinas, a las feromonas y testosteronas...en fin yo q sé. Es por dar argumento a mis estado de ánimo q estaba bte decaído. Tb se lo eché a la lastenia primaveral, pero con lo q me gusta a mi esta estación, con lo q me gustan las flores y la aparición de las amapolas...pues en realidad algo no me encajaba.
Pero, a las cosas por su nombre. Bajé....y, bte, pero, pasó el ascensor y sin dudarlo lo cogí. Y hoy luzco una sonrisa, q bien vale, las lágrimas y el desconsuelo sentido.
Me he dado cuenta q el con brillo ya no lo es tanto. Q soy consciente q tanto brillo me encandila, me ciega y eso...pues como q no es tan bueno. Y cierro libro....
Cd, tomé conciencia. Apareció.
Así, en silencio y entre susurros. No lo esperaba.
Lo he invitado a pasar. Con cautela, con reservas, pero le he dejado entrar. Y lo maravilloso y lo perfecto, q él tb.
Y así estamos dejándonos pasar, q es una forma de decir q nos estamos conociendo.
No sé.., lo q conozco me gusta. Y aprecio q a él tb.
Con lo cual, ht ahí todo estupendo y maravilloso.... Claro decir lo contrario sería horroroso.
Es el primer capítulo.
No puedo evitar dejar de ser soñadora, pq así es mi esencia. No pueda dejar de soñar e ilusionarme. Con pies, con algo de plomo, pero me niego a no dejarme llevar.
Q dure lo q duren las historias, lo mejor de todo es dejarse llevar. O al menos eso es lo q yo creo y lo q pienso.
Más besos.
sábado, 3 de abril de 2010
Los cuentos existen...
Los cuentos llenos de ventajas cobran vida de nuevo. Y tb los poemas llenos de ventajas. No sé bien, cómo han vuelto a llegar. Pero, sientos q éstos q llegan cd más lo necesito.
Estoy tremendamente nerviosa, ilusionada, contenta, feliz...tb con cierto miedo, con cierta inseguridad. Emociones varias. Emociones sentidas.
No sé cómo han vuelto a aparecer, pero, este cuento, parece tan real...
Stopppppppp...ay! A veces me pregunto cómo puedo tener esta imaginación....pero es tan real.... Hoy es real, ayer tb, y antes de ayer tb. Mañana no lo sé.
Pero hoy cobra vida...
Si, tengo algo de miedo...
Pq y si no es real?
Y si de nuevo...es sólo un cuento?
¿Y si...?... Ayyyyyyy.... es q toy nerviosa. Pq esta mañana me he levantado así.
Pero...estoy contenta.
Y con un nudo en el estómago. No son mariposas, es un nudo. Pero no me hace daño. No duele.
Es una sensación positiva, de esas q acarician, q resoplan aire blanco, fresco, limpio...
Es q ha sido todo tan intenso.... No entiendo nada. Pero nada, de nada...
Pero sé q me merezco vivir estas emociones. Las disfruto. Las siento. Las quiero aquí...
Y si es sólo un cuento?...Si lo es, habrá sido un cuento precioso, del q he sido protagonista (cómo me gusta a mí)... ainssssss q nervios....
No puedo ser más precisa, no puedo explicarme más... no me sale...x el nudo..., pero lo trataré de hacer cd el nudo me deje...
Joooo... la vida es increíble!!!!
Estoy tremendamente nerviosa, ilusionada, contenta, feliz...tb con cierto miedo, con cierta inseguridad. Emociones varias. Emociones sentidas.
No sé cómo han vuelto a aparecer, pero, este cuento, parece tan real...
Stopppppppp...ay! A veces me pregunto cómo puedo tener esta imaginación....pero es tan real.... Hoy es real, ayer tb, y antes de ayer tb. Mañana no lo sé.
Pero hoy cobra vida...
Si, tengo algo de miedo...
Pq y si no es real?
Y si de nuevo...es sólo un cuento?
¿Y si...?... Ayyyyyyy.... es q toy nerviosa. Pq esta mañana me he levantado así.
Pero...estoy contenta.
Y con un nudo en el estómago. No son mariposas, es un nudo. Pero no me hace daño. No duele.
Es una sensación positiva, de esas q acarician, q resoplan aire blanco, fresco, limpio...
Es q ha sido todo tan intenso.... No entiendo nada. Pero nada, de nada...
Pero sé q me merezco vivir estas emociones. Las disfruto. Las siento. Las quiero aquí...
Y si es sólo un cuento?...Si lo es, habrá sido un cuento precioso, del q he sido protagonista (cómo me gusta a mí)... ainssssss q nervios....
No puedo ser más precisa, no puedo explicarme más... no me sale...x el nudo..., pero lo trataré de hacer cd el nudo me deje...
Joooo... la vida es increíble!!!!
lunes, 29 de marzo de 2010
Menos mal q existes: la mar
La playa me da...unnoseqqseyo, me da energía, me devuelve la calma, el sosiego, la paz y me genera un bienestar indescriptible. X eso vivir en un lugar sin mar, xa mi sería impensable.
Me acaba de sonar el móvil, y casi se me sale el corazón x la boca x llegar a tiempo pá coger la llamada. Y cd llego...jo... el sin brillo. Pobreeeeeeeeee... ains q pena!!!!
Y el jodido q me da brillo, ni un xahítepudras!!!! joer q mal hecha está la vida, y q mal repartío está el mundo!!!
La cosa, es q, como soy una persona de tan nobles sentimientos, tan inocente y tan...tan..., pues ht el innombrable me está preocupando, pq pienso q puede haberle pasado algo... (si, ya, uff, puff)... Q no se prodiga en contestar eso lo sé de sobra, q las llamadas no son su fuerte tb soy consciente...pero, no sé, q me parece raro... Q es un idiotaaaaaaaaaa es lo q es...!!! ya..., la cosa es q tp es normal, q habiéndole yo llamado y haberle mandado un msg...pues lo normal era q hubiera contestado... Vamos lo normal. Pero nada, el capullo este nada.
Si le ha pasado algo (q tp quiero....) pues oye, q ht estoy dipuesta a consolarle, pero si no... le pienso soltar una retaíla de cosas, q posiblemente harán q no me vuelva a llamar más. Tb lo sé. Pero al menos, podré expresarme.
Marineros somos, y en el mar nos encontraremos! Joer q esto debiera ser así. Y tiene q ser así. Pq ya no es cuestión de justicia social, q tb, sino q, es lo q debiera primar en estos casos. Feedback en la comunicación.
A nadie se le debería negar esto. Hablar con el interesado/a. Es q vamos manda narices...
Bueno, voy a llamar al sin brillo, q tp es cuestión de hacerle un feo al chaval.
Y menos mal q vengo de la playa, y vengo la mar de relajaíta q sino....
Me acaba de sonar el móvil, y casi se me sale el corazón x la boca x llegar a tiempo pá coger la llamada. Y cd llego...jo... el sin brillo. Pobreeeeeeeeee... ains q pena!!!!
Y el jodido q me da brillo, ni un xahítepudras!!!! joer q mal hecha está la vida, y q mal repartío está el mundo!!!
La cosa, es q, como soy una persona de tan nobles sentimientos, tan inocente y tan...tan..., pues ht el innombrable me está preocupando, pq pienso q puede haberle pasado algo... (si, ya, uff, puff)... Q no se prodiga en contestar eso lo sé de sobra, q las llamadas no son su fuerte tb soy consciente...pero, no sé, q me parece raro... Q es un idiotaaaaaaaaaa es lo q es...!!! ya..., la cosa es q tp es normal, q habiéndole yo llamado y haberle mandado un msg...pues lo normal era q hubiera contestado... Vamos lo normal. Pero nada, el capullo este nada.
Si le ha pasado algo (q tp quiero....) pues oye, q ht estoy dipuesta a consolarle, pero si no... le pienso soltar una retaíla de cosas, q posiblemente harán q no me vuelva a llamar más. Tb lo sé. Pero al menos, podré expresarme.
Marineros somos, y en el mar nos encontraremos! Joer q esto debiera ser así. Y tiene q ser así. Pq ya no es cuestión de justicia social, q tb, sino q, es lo q debiera primar en estos casos. Feedback en la comunicación.
A nadie se le debería negar esto. Hablar con el interesado/a. Es q vamos manda narices...
Bueno, voy a llamar al sin brillo, q tp es cuestión de hacerle un feo al chaval.
Y menos mal q vengo de la playa, y vengo la mar de relajaíta q sino....
viernes, 26 de marzo de 2010
Gracias por recordármelo
Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no escucha música,
quien no halla encanto en sí mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio;
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos senderos,
quien no cambia de rutina,
no se arriesga a vestir un nuevo color
o no conversa con quien desconoce.
Muere lentamente quien evita una pasión
y su remolino de emociones,
aquellas que rescatan el brillo de los ojos
y los corazones decaídos.
Muere lentamente
quien no cambia su vida cuando está insatisfecho
con su trabajo o su amor,
quien no arriesga lo seguro por lo incierto
para ir detrás de un sueño,
quien no se permite
al menos una vez en la vida huir de los consejos sensatos…
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Haz hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡No te olvides de ser feliz!
Pablo Neruda
quien no lee,
quien no escucha música,
quien no halla encanto en sí mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio;
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos senderos,
quien no cambia de rutina,
no se arriesga a vestir un nuevo color
o no conversa con quien desconoce.
Muere lentamente quien evita una pasión
y su remolino de emociones,
aquellas que rescatan el brillo de los ojos
y los corazones decaídos.
Muere lentamente
quien no cambia su vida cuando está insatisfecho
con su trabajo o su amor,
quien no arriesga lo seguro por lo incierto
para ir detrás de un sueño,
quien no se permite
al menos una vez en la vida huir de los consejos sensatos…
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Haz hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡No te olvides de ser feliz!
Pablo Neruda
jueves, 25 de marzo de 2010
Un brillante...como un diamante
Q hoy me siento mejor es una realidad, pero q seguro q mañana es mejor tb. Con esto, quiero decir q no estoy al 100%. Por lo q parece, a mi eso de q la primavera la sangre altera es una realidad. Pero, la cosa es q no es pá bien. Si no pá dejarme literalmente K.O.
Y es q he pasado unos días muy embajonaos. Como hacía tiempo q no pasaba. Días en los q la sonrisa no te sale y casi es forzada, y q decir q ni brillo en los ojos ni nada... Pero hoy, parece ser q empiezo a recomponerme. Y poco a poco empezaré de nuevo a recobrar el brillo.
Mi abuelo, le decía a mi madre, q sp se juntara con personas q le dieran brillo, supongo q se refería a q andara con personas q merecieran la pena, y q supieran estar, ser y comportarse, q no fueran un "pelagatos". Y mi abuelo tenía razón con esas palabras. Si hubiera tenido la oportunidad, a mi tb me las hubiera dicho. Seguro, q si.
Pues, voy a empezar a hacerle caso a mi abuelo.
Y voy a estar con personas q me den brillo.
La cosa es, si le pudiera yo decir a mi abuelo, q este niño me da brillo. Pq cd lo veo, y eso se nota, brillo más, me aflora la guapura, más hermosa, más linda...
Pero cd el colega, le da x ausentarse, el brillo se va... sin más...
Y la verdad, es q estoy llegando a la conclusión q los medios brillos no... pq al fin al cabo no es brillo completo. Y q el brillo q él me genera es producto de mi imaginación, y de mi propio mundo de fantasía.
Y como q no... q ya se está acabando el temita... q es probable q el brillo continúe cd sepa de él, pq claro, de la noche a la mañana esto no se va, pero q voy a seguir estando, buscando, encontrando a personas q me den brillo. Y a este, q se quede con su brillo y q él mismo se deslumbre...
Es lo q debo hacer. Es lo mejor para mi. A ver si etas palabras me las logro meter en la cabeza, y las internalizo.
Así es q, quiero personas q me den brillo!!!!!!!!!
Besos luneros
Y es q he pasado unos días muy embajonaos. Como hacía tiempo q no pasaba. Días en los q la sonrisa no te sale y casi es forzada, y q decir q ni brillo en los ojos ni nada... Pero hoy, parece ser q empiezo a recomponerme. Y poco a poco empezaré de nuevo a recobrar el brillo.
Mi abuelo, le decía a mi madre, q sp se juntara con personas q le dieran brillo, supongo q se refería a q andara con personas q merecieran la pena, y q supieran estar, ser y comportarse, q no fueran un "pelagatos". Y mi abuelo tenía razón con esas palabras. Si hubiera tenido la oportunidad, a mi tb me las hubiera dicho. Seguro, q si.
Pues, voy a empezar a hacerle caso a mi abuelo.
Y voy a estar con personas q me den brillo.
La cosa es, si le pudiera yo decir a mi abuelo, q este niño me da brillo. Pq cd lo veo, y eso se nota, brillo más, me aflora la guapura, más hermosa, más linda...
Pero cd el colega, le da x ausentarse, el brillo se va... sin más...
Y la verdad, es q estoy llegando a la conclusión q los medios brillos no... pq al fin al cabo no es brillo completo. Y q el brillo q él me genera es producto de mi imaginación, y de mi propio mundo de fantasía.
Y como q no... q ya se está acabando el temita... q es probable q el brillo continúe cd sepa de él, pq claro, de la noche a la mañana esto no se va, pero q voy a seguir estando, buscando, encontrando a personas q me den brillo. Y a este, q se quede con su brillo y q él mismo se deslumbre...
Es lo q debo hacer. Es lo mejor para mi. A ver si etas palabras me las logro meter en la cabeza, y las internalizo.
Así es q, quiero personas q me den brillo!!!!!!!!!
Besos luneros
domingo, 21 de marzo de 2010
Estoy más liá q un "8"
Pánico escénico. A veces ante una hoja en blanco, te da el respeto suficiente como para plantearte sb q escribir, q letras poner q tengan un sentido lógico. Tratar de escribir sb aquello q merodea en tu cabeza, poner en letras aquello q sientes...
Allá voy.
Desde mi más tierna adolescencia soy asidua escritora de diarios, q aún conservo y q de vez en cd me gusta releer. Son los sentimientos del momento, q tienen razón en el momento q los escribes, dp van perdiendo fuerza, pq así son las sentimientos y sus vaivenes. Pero sp me ha parecido realmente interesente dejar escrito aquello q siento, q me preocupa o aquello q pienso. Es una forma de liberar, de autoterapia y de encauzar las emociones, reorganizarlas y ordenarlas, q en los tiempos q corren es buena cosa.
Hoy, dp de haber pasado un días en los q mis hormonas has estado algo bailonas, me siento bte más tranquila y relajada. Lograr esas armonía q tanto pretendo no es tarea fácil, pero la vida se empeña en q siga, poniendo diferentes ritmos de baile, y a veces eso me agota, y otras me hace sentir bien, pq me hace sentir viva, x sus múltiples matices y colores q los diferentes bailes aportan a mi vida.
Así es q a veces mi vida pienso q se lía como un "8", y otras me dejo sucumbir, y le doy la mano al 8 para bailar juntos.
Sip.
Es así.
Pero, no dejo de buscar una mayor armonía, pq el 8, me hace sentir muy bien, esos bailes son estupendos, sin embargo, sigo buscando en otros números, las otras necesidades q el 8 no me brinda. Joer, y pq no me lo da todo el 8?... A veces pienso q él tb está echo un lío (eso es cd soy benevolente), otras pq no le interesa y otras pq pienso q sólo le interesa bailar. Y no quiere ná más.
Pero, como ser humano bio-psico-social, necesito de otras cositas, q este 8 no me da, ni sé si me lo quiere dar y si algún día me lo dará. No hace falta ser muy lista, para darse una cuenta, q el 8 es demasiado bailón....
En fin, q la cosa hoy va de 8, y q sí claro hay más números..., pero q me he quedado estancadita con el bendito número, pero si, tengo claro, q los demás existen....
Pues nada eso era...
Hasta otra...
Allá voy.
Desde mi más tierna adolescencia soy asidua escritora de diarios, q aún conservo y q de vez en cd me gusta releer. Son los sentimientos del momento, q tienen razón en el momento q los escribes, dp van perdiendo fuerza, pq así son las sentimientos y sus vaivenes. Pero sp me ha parecido realmente interesente dejar escrito aquello q siento, q me preocupa o aquello q pienso. Es una forma de liberar, de autoterapia y de encauzar las emociones, reorganizarlas y ordenarlas, q en los tiempos q corren es buena cosa.
Hoy, dp de haber pasado un días en los q mis hormonas has estado algo bailonas, me siento bte más tranquila y relajada. Lograr esas armonía q tanto pretendo no es tarea fácil, pero la vida se empeña en q siga, poniendo diferentes ritmos de baile, y a veces eso me agota, y otras me hace sentir bien, pq me hace sentir viva, x sus múltiples matices y colores q los diferentes bailes aportan a mi vida.
Así es q a veces mi vida pienso q se lía como un "8", y otras me dejo sucumbir, y le doy la mano al 8 para bailar juntos.
Sip.
Es así.
Pero, no dejo de buscar una mayor armonía, pq el 8, me hace sentir muy bien, esos bailes son estupendos, sin embargo, sigo buscando en otros números, las otras necesidades q el 8 no me brinda. Joer, y pq no me lo da todo el 8?... A veces pienso q él tb está echo un lío (eso es cd soy benevolente), otras pq no le interesa y otras pq pienso q sólo le interesa bailar. Y no quiere ná más.
Pero, como ser humano bio-psico-social, necesito de otras cositas, q este 8 no me da, ni sé si me lo quiere dar y si algún día me lo dará. No hace falta ser muy lista, para darse una cuenta, q el 8 es demasiado bailón....
En fin, q la cosa hoy va de 8, y q sí claro hay más números..., pero q me he quedado estancadita con el bendito número, pero si, tengo claro, q los demás existen....
Pues nada eso era...
Hasta otra...
sábado, 13 de marzo de 2010
Toy K.O
Toy malita! si... tengo una infeccion de garganta increible... como hacia mucho tiempo q no tenia... Si y la verdad es q me tiene desganaita... Me duele, la tengo inflamada..,y bueno q no estoy para muchos trotes. Y me podia haber pasado un martes!, pero no justo empieza el viernes... vaya... En fin, es cuestion de tomarselo con calma. Fin de semana de capa caida, de pocas visitas y de mucho sillon... Q le vamos a hacer? es lo q hay...
domingo, 7 de marzo de 2010
Rabia!!!! con argumentos!
Hoy quiero empezar este post, diciendo, q al colega este le den x el culo. Y me quedo tan fresca. Y me alivia. Joder, podr´´ia seguir diciendo lindeces, pero se q no vale la pena.
Asi es q con ese, pretendo resumir lo q este personaje genera en mi.
Y si el lo supiera, seguramente se sorprenderia. Pq no se lo espera.
Vaya dentro de estos momento de rabia, me llega un msg de mi papi, q me ha llegado al alma! ay gracias pq me ha venido estupendamente.
No merece q este en mis pensamientos, ni ocupando un lugar en mis sentimientos, ni merece nada de mi. En serio q no.
Y hoy lo digo convencida.
No es culpa suya. Bueno si, pero se q no esta hecho a mala idea, q no hay alevosia. No, y lo se. El no sabe lo q siento, ni lo q pienso..., puede intuir algo, pero sp he sido muy misteriosa con el, y solo le dejado saber muy poquito. Todo esto a modo de escudo claro esta. Pq las experiencias me han enseñado q debo protegerme. Y con este chico lo he hecho.
Claro, q he de reconocer q mi mente creativa y super mega imaginativa ha ido x delante!!!! Vamos q yo solita una vez mas me monte una pelicula impresionante. El sp fue mas practico. Nunca me prometio nada ni se comprometio en nada. Es mas me lo dejo claro. Me regalo varios momentos paraiso, y con esos he de quedarme.
Joder ojala pudiera hacer lo mismo. No implicarme. Pero como se hace eso?. Nunca he podido. Y a estas alturas no se ht q punto voy a poder conseguirlo.
¿q, q va a pasar?, pues nada, q un dia de estos, me llamara. Y quedra verme. Tan pancho. Nerviosillo pq sp le pasa, pero, vamos, q actuara de lo mas natural.
Y yo posiblemente no me negare a verlo. Pq si, algo masoca soy q le vamos a hacer..., pero algo ha cambiado. Y pq no, si hay q jugar, juguemos los dos... Y punto!
Q estoy cabreada esa es la verdad. Q tengo rabia tb. Dolida tb.
¿q, q ha pasado?, pues q le mande un msg pa comer juntos, y me dice q no, q la semana q viene me invita.....!!!! Si ya....
Y eso es lo q ha pasado. El muy idiota rechazarme a mi!!!!!!!!!... Bueno lo q no engorda hace mas fuerte. Y es la primerz vez q me pasan todas estas cosas. Nunca un tio me habia dado calabazas de esta forma. A lo mejor esto me pasa a modo de leccion. Es posible..., pero q le den x el culo igual!!!!!
En fin. Esto es lo q me ha pasado.
¿ q, q voy a hacer ahora?... No se, pero lo q si esta claro es q las cosas han cambiado. Algo hoy ha cambiado.
En fin seguire comentando, pq seguro q esto no acaba aqui.
P.D. El no msg tuvo efecto... una llamada... si bueno, no es nada del otro mundo, pero es la q hubo!, x supuesto no vino con los ojos inchados de llorar ni nada... Pero es muy probable q un dia venga, q yo tb conozco mis posibilidades....eh?
Asi es q con ese, pretendo resumir lo q este personaje genera en mi.
Y si el lo supiera, seguramente se sorprenderia. Pq no se lo espera.
Vaya dentro de estos momento de rabia, me llega un msg de mi papi, q me ha llegado al alma! ay gracias pq me ha venido estupendamente.
No merece q este en mis pensamientos, ni ocupando un lugar en mis sentimientos, ni merece nada de mi. En serio q no.
Y hoy lo digo convencida.
No es culpa suya. Bueno si, pero se q no esta hecho a mala idea, q no hay alevosia. No, y lo se. El no sabe lo q siento, ni lo q pienso..., puede intuir algo, pero sp he sido muy misteriosa con el, y solo le dejado saber muy poquito. Todo esto a modo de escudo claro esta. Pq las experiencias me han enseñado q debo protegerme. Y con este chico lo he hecho.
Claro, q he de reconocer q mi mente creativa y super mega imaginativa ha ido x delante!!!! Vamos q yo solita una vez mas me monte una pelicula impresionante. El sp fue mas practico. Nunca me prometio nada ni se comprometio en nada. Es mas me lo dejo claro. Me regalo varios momentos paraiso, y con esos he de quedarme.
Joder ojala pudiera hacer lo mismo. No implicarme. Pero como se hace eso?. Nunca he podido. Y a estas alturas no se ht q punto voy a poder conseguirlo.
¿q, q va a pasar?, pues nada, q un dia de estos, me llamara. Y quedra verme. Tan pancho. Nerviosillo pq sp le pasa, pero, vamos, q actuara de lo mas natural.
Y yo posiblemente no me negare a verlo. Pq si, algo masoca soy q le vamos a hacer..., pero algo ha cambiado. Y pq no, si hay q jugar, juguemos los dos... Y punto!
Q estoy cabreada esa es la verdad. Q tengo rabia tb. Dolida tb.
¿q, q ha pasado?, pues q le mande un msg pa comer juntos, y me dice q no, q la semana q viene me invita.....!!!! Si ya....
Y eso es lo q ha pasado. El muy idiota rechazarme a mi!!!!!!!!!... Bueno lo q no engorda hace mas fuerte. Y es la primerz vez q me pasan todas estas cosas. Nunca un tio me habia dado calabazas de esta forma. A lo mejor esto me pasa a modo de leccion. Es posible..., pero q le den x el culo igual!!!!!
En fin. Esto es lo q me ha pasado.
¿ q, q voy a hacer ahora?... No se, pero lo q si esta claro es q las cosas han cambiado. Algo hoy ha cambiado.
En fin seguire comentando, pq seguro q esto no acaba aqui.
P.D. El no msg tuvo efecto... una llamada... si bueno, no es nada del otro mundo, pero es la q hubo!, x supuesto no vino con los ojos inchados de llorar ni nada... Pero es muy probable q un dia venga, q yo tb conozco mis posibilidades....eh?
martes, 2 de marzo de 2010
El efecto... ojala tenga alguno....
Miro el móvil y me resisto a no hacerlo... es la tentación hecha un artilugio. Artilugio q cómo bien sabemos todos, sirve pá llamar, pá mandar sms, pá recibir llamadas y pá recibir sms. Ojalá se quedara en eso, pero no!, ese artilugio emociona, ilusiona...cobra vida propia cd suena..., mueve, remueve...
Y siente, y te hace sentir.
Lo miro y lo remiro...
Me voy...vuelvo...
El artilugio este ha sonado. Un sms.
Bien!
Mueve, remueve, emociona, siento, me ilusiono...
Lo leo, lo releo.
Lo dejo. Me voy.
Vuelvo.
Lo leo.
Veo la tele.
Paso ante él y hago x no verlo.
Lo ignoro.
Escribo en el blog, y expreso lo q pienso.
No contesto.
Pienso en si debería hacerlo.
No.
Sigo escribiendo en el blog.
Lo ignoro.
No contesto.
Y decido no hacerlo.
Eso es lo q pienso.
Eso es lo q hago.
Lo q siento?
Pues q ojala no te resulte indiferente. Ojala no se te haya olvidado q me has mandado ese sms y q ni siquiera te he contestado. Q al menos te llame la atención. Q al menos, pienses en pq no lo he hecho... Q algo en ti se mueva...
Si ya se q ha sido sólo un sms...
Pero, es lo q decía q este artilugio cobra vida, y cd ha sonado lo ha hecho. Esta persona ha pensado en mi, me ha dedicado un tiempo en escribirlo. Se ha acordado de mi. Y por eso me ha mandado ese msg. Es un detalle, más cd no es nada propenso a hacerlo. Así es q se lo agradezco profundamente. Lo valoro un montón....
Sin embargo esta noche, no le voy a contestar. Pero claro, lo q quiero es q tenga un efecto. Mínimo pero q lo tenga.
Vamos, q no espero q mañana venga con los ojos inchados por haberse pegado toda la noche sin dormir a razón de mi no respuesta...jajajja..., pero, lo q si q quiero es q al menos se pregunte pq no me habrá respondido?
Q yo sé q esto a las mujeres le damos mucha importancia, pero q a los hombres les sobran/les faltan algo para dársela... pero ahí queda la cosa.
Q no le voy a responder.
Y q ya veremos en q queda el experimento...
La verdad es q tp es pá tanto... esa es la verdad. Pero bueno, yo hoy he decidido esto.
A ver mañana q decido!!!!! La magia de la vida....
Y siente, y te hace sentir.
Lo miro y lo remiro...
Me voy...vuelvo...
El artilugio este ha sonado. Un sms.
Bien!
Mueve, remueve, emociona, siento, me ilusiono...
Lo leo, lo releo.
Lo dejo. Me voy.
Vuelvo.
Lo leo.
Veo la tele.
Paso ante él y hago x no verlo.
Lo ignoro.
Escribo en el blog, y expreso lo q pienso.
No contesto.
Pienso en si debería hacerlo.
No.
Sigo escribiendo en el blog.
Lo ignoro.
No contesto.
Y decido no hacerlo.
Eso es lo q pienso.
Eso es lo q hago.
Lo q siento?
Pues q ojala no te resulte indiferente. Ojala no se te haya olvidado q me has mandado ese sms y q ni siquiera te he contestado. Q al menos te llame la atención. Q al menos, pienses en pq no lo he hecho... Q algo en ti se mueva...
Si ya se q ha sido sólo un sms...
Pero, es lo q decía q este artilugio cobra vida, y cd ha sonado lo ha hecho. Esta persona ha pensado en mi, me ha dedicado un tiempo en escribirlo. Se ha acordado de mi. Y por eso me ha mandado ese msg. Es un detalle, más cd no es nada propenso a hacerlo. Así es q se lo agradezco profundamente. Lo valoro un montón....
Sin embargo esta noche, no le voy a contestar. Pero claro, lo q quiero es q tenga un efecto. Mínimo pero q lo tenga.
Vamos, q no espero q mañana venga con los ojos inchados por haberse pegado toda la noche sin dormir a razón de mi no respuesta...jajajja..., pero, lo q si q quiero es q al menos se pregunte pq no me habrá respondido?
Q yo sé q esto a las mujeres le damos mucha importancia, pero q a los hombres les sobran/les faltan algo para dársela... pero ahí queda la cosa.
Q no le voy a responder.
Y q ya veremos en q queda el experimento...
La verdad es q tp es pá tanto... esa es la verdad. Pero bueno, yo hoy he decidido esto.
A ver mañana q decido!!!!! La magia de la vida....
lunes, 1 de marzo de 2010
Ausencias
Esta semana ha tocado ausencia...
Indiferencia y ausencia...
Vamos, q quien entienda esto, q lo compre!!!
No es algo tan anormal x lo q parece, según me cuentan, esto es el pan nuestro de cada día... q, q opinión me merece?, pues q es una mierda... No me gustan esas actitudes, me caen fatal y no las soporto...
Claro, q me estoy acostumbrando a ellas...una de cal y otra de arena..., pero vamos...q en cq momento la tortilla se da la vuelta...
Y es así..., en cq momento doy un movimiento de muñeca y doy la vuelta a la sartén... pq, aunque pueda pensar lo contrario, tengo bien cogido el mango de la sartén... y..., q la noria sigue su curso, q nunca para...
¿Amenazas?, no q va..., sólo son mis pensamientos...
Indiferencia y ausencia...
Vamos, q quien entienda esto, q lo compre!!!
No es algo tan anormal x lo q parece, según me cuentan, esto es el pan nuestro de cada día... q, q opinión me merece?, pues q es una mierda... No me gustan esas actitudes, me caen fatal y no las soporto...
Claro, q me estoy acostumbrando a ellas...una de cal y otra de arena..., pero vamos...q en cq momento la tortilla se da la vuelta...
Y es así..., en cq momento doy un movimiento de muñeca y doy la vuelta a la sartén... pq, aunque pueda pensar lo contrario, tengo bien cogido el mango de la sartén... y..., q la noria sigue su curso, q nunca para...
¿Amenazas?, no q va..., sólo son mis pensamientos...
domingo, 21 de febrero de 2010
Peor para el sol
…..Volví al bar a la noche siguiente a brindar con su silla vacía, me pedí una cerveza bien fría,y entonces no sé, si soñé o era suya la ardiente voz, que me iba diciendo al oído: -"me moría de ganas, querido de verte otra vez" peor para el sol que se mete a las siete en la cuna, del mar a roncar,mientras un servidor, le levanta la falda a la luna…. Q canalla tan genial!
sábado, 20 de febrero de 2010
Un msg a modo de regalo
Pq un msg a casi a las 4 de la madrugada puede cambiar el rumbo del día!, q todo hay q decirlo empezó confuso, surrealista...pero ha terminado estupendamente...
Y eso es lo q cuenta, y lo q vale...
Y bueno, las cosas siguen yendo despacio, confusas también, equidistantes, pero tb he de admitir q cada vez están un poquito mejor, dentro de lo particular de la relación.
Pq sea lo q sea, es una relación, particular y disferente, pero lo es.
Inmadura, pero q en determinados coje momentos de lucidez. Y cd los hay, los identifico, los abrazo y los disfruto.
Cd no lo son, pues aún debo acostumbrarme a llevarlo mejor. Pq sus ausencias siguen siendo un misterio, y la indiferencia me cae como un jarro de agua fría.
Pero...hoy estoy contenta. Feliz. El día en el q hemos compartido más horas. Y no ha ido mal, la verdad es q no...Y la cosa es q ya empiezo a echarlo de menos...
Besos luneros
Y eso es lo q cuenta, y lo q vale...
Y bueno, las cosas siguen yendo despacio, confusas también, equidistantes, pero tb he de admitir q cada vez están un poquito mejor, dentro de lo particular de la relación.
Pq sea lo q sea, es una relación, particular y disferente, pero lo es.
Inmadura, pero q en determinados coje momentos de lucidez. Y cd los hay, los identifico, los abrazo y los disfruto.
Cd no lo son, pues aún debo acostumbrarme a llevarlo mejor. Pq sus ausencias siguen siendo un misterio, y la indiferencia me cae como un jarro de agua fría.
Pero...hoy estoy contenta. Feliz. El día en el q hemos compartido más horas. Y no ha ido mal, la verdad es q no...Y la cosa es q ya empiezo a echarlo de menos...
Besos luneros
lunes, 15 de febrero de 2010
14 de febrero
Su presencia ha sido el mejor regalo de san valentín.
No han habido ni flores, ni bombones. Su regalo ha sido venir.
Pero en realidad no es a modo de regalo, ya q ha sido coincidencia venir en este día. No hay nexo de unión. No hay relación.
Pues es así, contenta x verlo. Pero ahora con un vacío. Q volverá a llenarse quién sabe cuando, y quién sabe cómo.
No lo sé.
Ojala el año q viene, reciba un ramo de flores precioso.
El año pasado recuerdo q tb lo pedí. No ha llegado en este año, pero las flores están aquí en mi corazón. palabras cursis, pero q son así.
Aún con todo, feliz san valentín!
No han habido ni flores, ni bombones. Su regalo ha sido venir.
Pero en realidad no es a modo de regalo, ya q ha sido coincidencia venir en este día. No hay nexo de unión. No hay relación.
Pues es así, contenta x verlo. Pero ahora con un vacío. Q volverá a llenarse quién sabe cuando, y quién sabe cómo.
No lo sé.
Ojala el año q viene, reciba un ramo de flores precioso.
El año pasado recuerdo q tb lo pedí. No ha llegado en este año, pero las flores están aquí en mi corazón. palabras cursis, pero q son así.
Aún con todo, feliz san valentín!
miércoles, 10 de febrero de 2010
Un popurrí...
Manda narices q una llamada sea capaz de ponerte la sonrisa!!!! joer, pero es así... Bueh!, si en el fondo me da coraje, pero admito q es real como la vida misma.
Alguna justificación... ejem.... unos pocos de nervios y un nos vemos... Pero se agradece, oiga!, q me ha encantado... q si, q me ha gustado q lo hicieras... pero ojala lo hicieras más...
Las amapolas son las flores más bonitas del mundo.
Y los momentos paraíso son los más bonitos del mundo.
Y la sonrisa, si sale del alma, es de las cosas más bonitas del mundo...
Alguna justificación... ejem.... unos pocos de nervios y un nos vemos... Pero se agradece, oiga!, q me ha encantado... q si, q me ha gustado q lo hicieras... pero ojala lo hicieras más...
Las amapolas son las flores más bonitas del mundo.
Y los momentos paraíso son los más bonitos del mundo.
Y la sonrisa, si sale del alma, es de las cosas más bonitas del mundo...
martes, 2 de febrero de 2010
Momentos paraiso, express, pero paraíso...
Q estoy muy contenta y feliz, y quería dejar constancia de ello...
Aunque a veces todo es muy confuso, cd estás cerca los misterios dejan de serlo... y las ausencias se vuelven presencias, y todo recobra un sentido maravilloso.
Mi madre me ha dicho q se me nota q este chico me gusta, y q aunque yo no lo crea es así.... jejjeje.... mami tienes toda la razón, y ya sabéis q las madres nunca se equivocan!!!!
Aunque a veces todo es muy confuso, cd estás cerca los misterios dejan de serlo... y las ausencias se vuelven presencias, y todo recobra un sentido maravilloso.
Mi madre me ha dicho q se me nota q este chico me gusta, y q aunque yo no lo crea es así.... jejjeje.... mami tienes toda la razón, y ya sabéis q las madres nunca se equivocan!!!!
sábado, 23 de enero de 2010
Yo como la marca L´Oreal, PQ YO LO VALGO
Tengo hambre y frío. Me estoy horneando una pizza, y ñam, ñam... una grande y pá mi sola! Toma ya!... Pues si, pq yo lo valgo!!!!
Lo mejor del día ver a una persona q me ha hecho mucha ilu, a él tb. Lo sé. Pq hay cosas q se saben.
Luego un colega, me manda un msg. No le contesto pq andaba tomándome un café con unos amigos.Y me manda otro en el q me reprocha q no le he contestado. Ya, si... mal hecho. Pq yo sé lo mal q sienta eso.
Ahora le contesto... Pq lo q no te gusta q te hagan, pues lo más honesto es no hacer eso mismo.
¿Pq uno no contesta a los msg rapidamente?, pues, pueden ser por varios motivos, pero el más evidente: q la persona q te lo manda no despierta demasiado interés. Esa es mi teoría.
Y creo q es la certera... joooooooooooooooooooooooooo.... pero es así de simple, y de claro. Por mucho q me moleste ht reconocerlo, se q es así.
A mi es q me ha pasado. Me pasa. Aunque hace una semana q paso de mandar ninguno más. Y punto pelota.
Q le den...
Joder...
Y no este chico al q he visto hoy, sino otro, me ha dicho q estaba muy guapa... Graciassss...Pues si, q bien...
No sp se alinean los dioses pá conseguir lo q queremos, pero ojito... q marineros somos y en la mar nos encontraremos... Vamos... y es así. Sé q va a ser así. Y...
La seguridad en uno mismo es muy importante, es normal q a veces se vea tocada x diferentes motivos, hechos o circunstancias, pero q importante es mirarse al espejo y reconocerse. Y reconocer nuestra valía y nuestra capacidad. Y quererse, y mimarse. Y es así.
En defnitiva, q yo lo valgo, y a quién le guste bien y a quién no, pues pelillos a la mar...
Besos
Lo mejor del día ver a una persona q me ha hecho mucha ilu, a él tb. Lo sé. Pq hay cosas q se saben.
Luego un colega, me manda un msg. No le contesto pq andaba tomándome un café con unos amigos.Y me manda otro en el q me reprocha q no le he contestado. Ya, si... mal hecho. Pq yo sé lo mal q sienta eso.
Ahora le contesto... Pq lo q no te gusta q te hagan, pues lo más honesto es no hacer eso mismo.
¿Pq uno no contesta a los msg rapidamente?, pues, pueden ser por varios motivos, pero el más evidente: q la persona q te lo manda no despierta demasiado interés. Esa es mi teoría.
Y creo q es la certera... joooooooooooooooooooooooooo.... pero es así de simple, y de claro. Por mucho q me moleste ht reconocerlo, se q es así.
A mi es q me ha pasado. Me pasa. Aunque hace una semana q paso de mandar ninguno más. Y punto pelota.
Q le den...
Joder...
Y no este chico al q he visto hoy, sino otro, me ha dicho q estaba muy guapa... Graciassss...Pues si, q bien...
No sp se alinean los dioses pá conseguir lo q queremos, pero ojito... q marineros somos y en la mar nos encontraremos... Vamos... y es así. Sé q va a ser así. Y...
La seguridad en uno mismo es muy importante, es normal q a veces se vea tocada x diferentes motivos, hechos o circunstancias, pero q importante es mirarse al espejo y reconocerse. Y reconocer nuestra valía y nuestra capacidad. Y quererse, y mimarse. Y es así.
En defnitiva, q yo lo valgo, y a quién le guste bien y a quién no, pues pelillos a la mar...
Besos
lunes, 11 de enero de 2010
Bienvenido 2010
Estreno año aquí!, vaya!!!
Hoy hace un día super bonito, vamos es q estoy pensando q me voy a ir un ratito a la playa!, es q estoy de días de vacaciones... q lujo de verdad levantarse a las 10!!!!!, es una maravilla... es q los madrugones no son lo mío, más q nada pq soy un medio ave nocturna, y me encanta acostarme tarde... Bueno, esta semanita, podré hacerlo...
Estoy escribiendo, desde mi rinconcito chill-out!, x fin va cogiendo forma, y la verdad es q me ha quedado super acogedor. Me quedan cositas, pero ya tiene el estilo q quería darle, y lo mejor es q me encanta estar aquí. Dos años he necesitado para q este el sitio de mi recreo tome el color y calor q quería. ¿q importa el tiempo, si el fin se ha conseguido?... Nunca tuve prisa, y quizá por eso, hoy día está así. Pq se ha ido nutriendo de diferentes vivencias q me han ido pasando y viviendo. Por eso las prisas son malas consejeras. O eso dicen...
Ojala vaya ganando la batalla al tiempo!!!, ojala consiga preocuparme menos por su paso veloz. Si es una tortura tener esa sensación de q el tiempo pasa demasiado deprisa... pero así es la vida, imagino q esta sensación la tenemos muchos...
En fin, lo importante es vivir los días sacándoles el mayor jugo posible.
Y en este año, tengo un montón de planes, un montón de deseos, de sueños...
Pues así de claro.
Besos soleados!!!
Hoy hace un día super bonito, vamos es q estoy pensando q me voy a ir un ratito a la playa!, es q estoy de días de vacaciones... q lujo de verdad levantarse a las 10!!!!!, es una maravilla... es q los madrugones no son lo mío, más q nada pq soy un medio ave nocturna, y me encanta acostarme tarde... Bueno, esta semanita, podré hacerlo...
Estoy escribiendo, desde mi rinconcito chill-out!, x fin va cogiendo forma, y la verdad es q me ha quedado super acogedor. Me quedan cositas, pero ya tiene el estilo q quería darle, y lo mejor es q me encanta estar aquí. Dos años he necesitado para q este el sitio de mi recreo tome el color y calor q quería. ¿q importa el tiempo, si el fin se ha conseguido?... Nunca tuve prisa, y quizá por eso, hoy día está así. Pq se ha ido nutriendo de diferentes vivencias q me han ido pasando y viviendo. Por eso las prisas son malas consejeras. O eso dicen...
Ojala vaya ganando la batalla al tiempo!!!, ojala consiga preocuparme menos por su paso veloz. Si es una tortura tener esa sensación de q el tiempo pasa demasiado deprisa... pero así es la vida, imagino q esta sensación la tenemos muchos...
En fin, lo importante es vivir los días sacándoles el mayor jugo posible.
Y en este año, tengo un montón de planes, un montón de deseos, de sueños...
Pues así de claro.
Besos soleados!!!
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